всё хорошо, всё нормально, жизнь идёт своим чередом
я снова в отношениях, довольно счастливых, в которых меня любят

мне кажется, что я мертва внутри
на вчерашний вечер ожила, лично встретила кучу офигенных ребят, напилась впервые за долгое время
а утром опять умерла

боже господи я больной человек я так больше не могу

Васенька, мой хороший милый мальчик, я же очень тебя любила, я же отдавала тебе всё что у меня было, ну отпусти ты меня пожалуйста, я не могу так больше, я не могу не могу не могу
я устала ловить себя на мысли что сравниваю всех с тобой, что ищу твои черты в каждом выплывающем на экране телефона лице, что априори считаю каждого из них недостойным, неинтересным, глупым, не имеющим вкуса, поверхностным, неопытным, нищим, несмешным, не не не
я страшно устала, мой хороший, и всё ещё люблю того тебя, которого выдумала себе когда-то
я очень люблю тебя и очень скучаю

больно много чести для тебя, Васенька

тогда, аккуратно оглядываясь в Васиной прежней квартире на Фрунзенской, пока он спит, я не могла избавиться от странного чувства, что мне уже знакомо это место

мне и теперь кажется, что в той квартире я прожила целую жизнь, которую теперь не могу вспомнить: жизнь, полную простых радостей, долгую и счастливую, - не свою
__________________________

а в своей жизни я сижу в общаге в 2 часа ночи, немного огорчённая запоротым рисунком, методично выдёргиваю из головы запросто выпадающие волосы и в очередной раз мысленно пережёвываю кашу из остоебавших воспоминаний под убогий думерский роцк

понятия не имею, что делать со всем этим и как во время просмотра кино перестать плакать над диалогами о любви
если я когда-то что-то и знала о любви, то теперь совсем позабыла, только и остаётся, что старательно напоминать себе, что так - тепло, светло и счастливо - бывает, и что у тебя это было, и тебе было тогда спокойно и благостно, и ещё будет, только не затухай, пожалуйста
__________________________

я как будто не могу вспомнить его голос и лицо; иногда вижу и слышу его в незнакомцах, улавливаю похожие интонации и запахи, ищу его повсюду и нахожу по частям

ничего не чувствую, живу то ли в прошлом, то ли в будущем, но никак не в настоящем
ничего не радует, да и не огорчает особо, лишь утомляет и наскучивает
брожу по памятным местам и собираю осколки былого счастья

эта тёмная полоса затянулась, и я не знаю, как с неё съехать

за последние две недели много всего произошло, но это всё совершенно не важно

кроме поездки в Москву с Мариной и посещения стендапов. вот что действительно доставило мне искреннюю радость и удовольствие, а не какие-то мутные связи с костромским торчилой, это всё пустое

я всё ещё не могу отпустить Васю, мне так плохо. и пускай эти полтора месяца с нашего расставания были очень яркими и богатыми на приятные встречи, я всё равно никак не могу полностью уничтожить или хотя бы просто пережить и перерасти эту боль. это всё ещё ранит. он всё ещё кажется мне идеальным, и я будто бы всё ещё люблю его. я такая жалкая, видели бы вы меня сейчас: это не человек, это серая желеобразная субстанция, принимающая определенные социально приемлемые формы в нужный момент, но стоит отвести от нее взгляд, как она снова растекается по земле, издавая тихие всхлипы. отвратительно

и всё же лето проходит на ура

Сегодня, после встречи с Лизой, я решила выйти на Техноложке и пройтись старым маршрутом до Московских ворот. По сути, это была прогулка по своим же следам. По нашим с Васей следам.

Совру, если скажу, что не искала его взглядом. Это немного грустно, но как есть.

Я дошла до Фрунзенской и зашла в его прежний двор-колодец. Постояла, покрутилась на месте, покурила в закутке рядом с входом в подъезд. Болит. Стою там - болит. Вспоминаю об этом месте - болит. Ноет где-то за ребрами. Но уже не так. В смысле, так же сильно, но по-другому. Я не знаю, что это за чувство. Оно мне, конечно, знакомо, но я никогда не могу описать его словами. Что-то очень интенсивное, концентрированное. Тоска, тоска, тоска. И какая-то слепая радость, даже эйфория. Радость и благодарность за то, что это было, за то, какой счастливой я тогда была.

Сегодня я тоже была счастлива. Я вышла из этого двора немного другая, шла и улыбалась. Улыбка эта была на грани со слезами, но я улыбалась искренне, мне хотелось улыбаться. Я думала о том, какое прекрасное лето меня ждёт. О том, что сейчас я свободна и всё у меня хорошо. У меня есть я. У меня есть мои подруги. И у меня есть воспоминания, и я ими дорожу. Мне уже не так тяжело тащить их на себе, потому что плохие я оставляю позади.
.
.
.
У меня есть одно желание: хочу, чтобы однажды Вася позвал меня к себе играть в плойку, смотреть кино и есть пиццу с сырными бортами.

"Home is where it hurts". But for me it hurts EVERYWHERE, and I just want it to stop. 

Lately I feel so much feelings and pain, I just can't stand it anymore, I FUCKIN' CAN'T!!!!!!!!! МНЕ ХУЁВО, МНЕ ОЧЕНЬ ХУЁВО, ГДЕ МОЙ ДОМ???

Прошло четверо суток с нашего расставания, я очень много переживала, плакала и вспоминала.

Сейчас мне легче, но было - невыносимо, пожалуй, мне никогда не было так плохо. Я знаю, что не должна погружаться в воспоминания, оправдывать и идеализировать его, но пока что мне тяжело отпустить эти чувства. Надеюсь, я увижу его на следующей неделе, когда поеду забирать зарядку. Не знаю, зачем. Не знаю, как буду себя вести, как он будет себя вести. Предложит ли покурить или сразу же поднимется в офис? Намекнёт ли на дальнейшие встречи (хотя он уже это сделал) или вообще ничего не скажет?

На самом деле, это неважно. Потому что всё кончено, и я должна это принять. Всё кончено, и ничего никогда не будет как прежде. Всё кончено, и мы уже не будем счастливы вместе.

Но будем счастливы с кем-то ещё. Васенька, мы точно будем счастливы.

я снова разбита, снова снова снова
очень-очень больно

нам было хорошо, Васенька, спасибо тебе, но мне очень больно сейчас

спасибо спасибо спасибо, но

- прости меня
- ну как же я могу?

привет, мне 21

прошедший год стал годом больших перемен в моей жизни, и мои старые желания, описываемые здесь ещё со школьных времён, наконец-то частично исполняются и удовлетворяют мою потребность в любви и нежности

наверное, сейчас я счастлива. и пускай не всё гладко и идеально, но всё относительно стабильно и хорошо, а шероховатости и недопонимания со временем сгладятся, нужно только как следует постараться

я требую много любви, мне всегда её мало, мне нужно БОЛЬШЕ, мне нужно знать, что я нужна, что меня хотят видеть рядом, что меня хотят, и далеко не каждый способен дать мне столько 

у Васи тоже не всегда получается, и я только надеюсь, что он правда старается, так же, как стараюсь я