восемнадцатый год - идеальный шторм
покорёжил нас знатно, отбил бока
потрепал и покоцал, сказав о том
что с тобою, подруга, живём пока
он напомнил нам грубо и прямо в лоб
что пока ещё можем внутри себя
разводить не сплошных пауков, клопов
но и бабочек тоже
и всё не зря
эти 3 долгих года с моих стихов
о следах на щеках от соленых рек
остаются в нас светом от чьих-то слов
синяками ударов чужих побед

мы еще победим
не кого-то там
а самих же себя из не лучших дней
и давай не пойдем по чужим следам
а проложим по новой
пошли скорей

Мне так спокойно. Я так счастлива.

Но это другое счастье, не из июля. Тогда я вообще ничего не знала и не понимала, я видела только то, что на поверхности. Сейчас я тоже многого не знаю и во многом просто не признаюсь себе, но то душевное спокойствие, которое я чувствую в последние дни, ослепляет меня и дает силы двигаться дальше.

В прошлом декабре в своих рисунках я часто пыталась передать заполняющую меня пустоту. Сейчас я чувствую совсем по-другому. Я преисполнена чувством: чувством любви, благодарности и какой-то необъятной вселенской скорби за всех нас. Меня переполняют нежность и тоска.

Всем этим я обязана не только Хвостовскому, но по большей части, конечно, ему. Этот год станет поворотным, очень важным в моем восприятии себя и мира.

Еще в июне он мне сказал, что из-за него я стану по-другому смотреть на очень многие вещи, проще относиться ко всему. Так и произошло. Я все еще не уверена, хорошо это или плохо, но, как мне кажется, это действительно помогает жить эту ебучую жизнь.

7-12-18

Всё так плохо. Всё очень плохо. Но почему на душе так спокойно? Будто я узнала, что скоро умру, но смирилась с этим.

Это был самый тяжёлый день с начала октября. Но я рада, что всё ещё нахожу в себе силы на эти трудные разговоры. Я рада, что кажусь человеком, с которым можно так обо всём разговаривать. Это странно, но я даже по-своему благодарна, что прохожу через всё это дерьмо. Мне кажется, после всего этого мало что сможет меня сломать. По крайней мере, в ближайшие годы. Возможно, я неправа. Возможно, я просто трачу свои драгоценные ресурсы, и никто никогда мне их не восполнит. Возможно, у меня скоро окончательно поедет крыша от всего этого.

Иногда помогает вот что: я вспоминаю, что у меня всё ещё есть я, что это моя жизнь и она сама по себе тоже имеет ценность. В отрыве от всего и всех.

Вчера, во время очередной бесполезной и бездумной примерки одежды в тупом резёрвде, я посмотрела на себя в зеркало. И увидела себя, типа... по-настоящему. Я увидела эти дурацкие штаны до подмышек, этот подростковый спортивный лифчик, грязноватые волосы, толстые ручки и живот, заплаканное лицо. И я, наверное, впервые не испытала ненависти ко всему этому. Мне было грустно и спокойно.

8-12-18

Я иду рядом с ним, и всё кажется таким красочным. И я знаю, что этот мой восторг временный. Но дай мне насладиться этим моментом, прожить этот момент. Потому что потом будет хуже.

Кем я стала тебе?
"Ты отдушина. Всё, что есть
У меня в этой жизни. Целуешь, сбиваешь спесь
Говоришь, что достоин, что цельный - сейчас и здесь
Только всё же не твой"
И моим никогда не станешь

Буду рядом так долго, как долго ты будешь жив
Пусть твердят: "Это жалко. Ну чё он как не мужик?"
Вышиваю "Люблю тебя" проволокой из жил
И тебе обещаю: ты этого не узнаешь

you can't even imagine how much I love you
and you'll never know

или она лицемерка, или ты дурак; скорее всего, и то, и другое

во мне нет ревности или желчности, скорее какое-то... замешательство. и еще обида. обида почему-то именно на нее, как будто меня подводит близкая подруга, хотя мы с ней даже не знакомы толком. просто мы с ней очень похожи и, как мне кажется, отлично понимаем друг друга и понимаем то, что здесь между нами тремя происходит

короче говоря - пиздец. новый год я буду встречать или с разбитым сердцем, или с чувством вины и неудовлетворенности. однако сейчас, в ближайший месяц, я хочу насладиться тем спокойным временем, что нам с ним осталось до новогодних каникул, до ее приезда
______________________________________

я смотрю на тебя, и мне хочется удержать

этот взгляд полумертвый крепко в своих руках

норовишь сигануть и спрятаться и сбежать

ты такой дурак

интересно, как долго продлится мое (наше?) счастье на этот раз?

иногда, когда я начинаю задумываться и вспоминать, у меня случаются маленькие истерики, становится тяжело дышать, и я сижу и тихонечко вою, как побитая псина

это сотая запись в этом блоге, и мне жаль, что она такая

очень-очень больно, и я не знаю, как с этим справляться 

и не справляюсь

20-09

Ну здравствуй, самый красивый мальчик на Пионерской. 

Ты снова, сам того не зная, загнал меня в угол, поставил лицом к стене и выстрелил в затылок. Или, взяв медицинскую пилу, разделил мои ребра, достал сердце, покрутил в руках и, грустно улыбаясь, положил обратно да так и оставил; наркоз отошел, а я лежу с развороченной грудью и ничего не чувствую.

Нас трое, и я ненавижу этот равносторонний треугольник, где каждая из сторон находится в ментальном аду. Я ненавижу тот факт, что являюсь одной из причин ее тревоги и срывов. Мне очень жаль ее. И себя жаль.

Никто не выигрывает в этой ебаной игре.

это был тяжелый сентябрь, но, кажется, на какое-то время мы справились 

скоро я напишу здесь что-то очень грустное

чувства всегда будто бьют меня по голове, пробуждают, дают силы что-то делать, чувствовать, жить

и это жалко и неправильно

нельзя просто взять и вцепиться в кого-то, надеясь, что он осчастливит меня и даст мне смысл жизни, потому что тогда выходит, что сама я из себя ни-че-го-шеньки не представляю

но сейчас это именно так: я хватаюсь за свою любовь как за соломинку, которая помогает мне держаться на ветру. любовь не должна быть единственной соломинкой или бревном, за которое можно схватиться, захлебываясь: любовь должна стать лишь очередным бревнышком в моем собственном плоту, на котором я сплавляюсь по реке жизни

я давно держу в голове эту мысль, но стоит чувствам нахлынуть, как я тут же ныряю с головой, я устала

я устала и хочу к нему

мне очень и очень страшно, но

мне нужно быть сильной для него
__________________________________

Little honey pie, I'm broken but I'll try
To fix you along with me tonight, I won't stop until we're fine

иногда плачу от любви

всё, что мне сейчас остается, это рисовать его милое лицо

💧 flatsound - you said okay

я не думала, что можно так сильно бояться потерять кого-то
я чувствую себя одержимой

я смотрю на ее фото, а в голове только "худей худей ХУДЕЙ чтобы быть лучше чтобы стать лучше чЕМ ОНА", и тут же понимаю, какая я непроходимо тупая, потому что то дерьмо, что у меня внутри, никогда не скрыть красивой оболочкой

у меня каждый раз начинается тихая истерика, когда я наблюдаю их взаимодействие, когда я вижу намеки на ее чувства, когда я представляю, как ей плохо и как он думает о несостоявшейся любви

это все у меня в голове и это медленно убивает меня, мне очень-очень плохо и тяжело, я не чувствую себя любимой. более того, я сама сейчас никак не могу проявить всю свою любовь и нежность, и эти чувства внутри меня словно начинают гнить, накапливаясь

_____________________________

"- Витенька, я так рада нашей дружбе, - прошептала она, положив голову Служкину на грудь.

- Это не дружба, - тотчас поправил ее Служкин. - Это несостоявшаяся любовь".

26-07-18

Тревога не давала мне покоя. Я, развалившись, сидела в кресле и читала "Географа", но мысли мои роились вокруг Дениса. Я думала о том, что скоро в Петербург приедет Даша, что они столько времени спустя наконец увидятся и что между ними может вспыхнуть чувство. И Денис не будет сомневаться в чем-либо и не скажет вовремя, что занят, как это было с ним в прошлый раз. И вот я уже представляла нашу последнюю переписку и то, как плохо мне будет и какие горькие стихи я буду писать. Видела, как поздним августом возвращаюсь в Питер, а там меня никто не ждет. Думала о том, как просто ему будет отказаться от меня и как легко нам будет затеряться в этом большом городе и никогда больше не увидеться.

В какой-то момент я осознала, что не понимаю, о чем читаю, и мысли мои уже далеко отсюда. Я вдруг поняла, почему так много пыталась ему дать и до сих пор что-то писала, рисовала и отправляла фото: моя тревога все время заставляла меня ощущать близость конца, потому я и старалась дать ему сейчас по максимуму. Чтобы оставить больше, чтобы не забыл.

Я отложила книгу и раздраженно уставилась в телефон.

27-07-18

Я лежала на покрывале, рядом стоял мой велосипед, а в реке, чуть поодаль от меня, за кустами, купалась семья из пяти человек. Они не слишком шумели, но им удавалось создать для меня комфортную иллюзию "одиночества в толпе", и, о да, мне нравилась эта иллюзия.

Глядя в небо и пытаясь игнорировать подступающую головную боль, я курила сигарету и думала о том, как неохота ехать обратно. Жара донимала меня второй день, связи не было. Я знала, что кто-то пытается достучаться до меня ВК, и мне лишь оставалось надеяться, что это не срочно и никто не умер. Денис даже не пытался со мной связаться, потому что знал, что это бесполезно, и потому что наверняка был занят.

Всё вышеописанное меня раздражало и расстраивало, да еще и голова разболелась.

Я докурила, потушила бычок о землю и продолжила пялиться в небо.

Семья решила перебраться ближе к тому месту, где лежала я. Проходя мимо, пожилой мужчина ехидно спросил меня: "Солнечный удар схватила, что ли?" На что мне пришлось дружелюбно ответить: "Нет". Я понимала, насколько нелепо выгляжу, лежа тут, под кустом, и нацепив на себя самое кислое выражение лица из возможных, но меня разозлило то, что этим людям приспичило перебраться в мою сторону.

Оставалась последняя сигарета. Я решила оставить ее до лучших времен, поднялась и уехала.

Уехала домой. Попрощалась с Дэном. Все прошло не так, как могло. I mean, мы, как и всегда, проявили себя как два закрытых дебила, которые понятия не имеют, как выражать свои чувства без сарказма и ехидства. И только в переписке смогли друг другу что-то сказать. 

В первый час после расставания я не знала, куда деться от всепоглощающего чувства тоски. Сейчас мне уже легче, и это странно. Наверное, я пока не осознала в полной мере, что не увижу его еще 5 недель. Что не услышу вживую его спокойный голос и его дурацкие шуточки. Не увижу смеющиеся глаза с длинными ресницами и не сожму его непропорционально большие ладони с проступающими венами и красноватыми суставами. Я вспоминаю его худой нескладный силуэт, и меня переполняет нежность. Это чувство живёт во мне большим светлым зверем где-то за ребрами и плачет от счастья каждый раз, когда видит и чувствует его рядом. Но теперь оно как будто умерло и переродилось в огромное злое чудовище, готовое вот-вот вырваться у меня из груди и уничтожить все на своем пути. Сейчас оно спит, но пройдет неделя, и оно сожрёт меня изнутри.
В Питер скоро приедет Даша. Я не знаю, как к этому относиться. Она мне нравится, правда, и мы наверняка нашли бы общий язык, но я слишком не уверена в себе, чтобы совсем не ревновать. Я буду переживать (уже переживаю), я знаю себя. Но, конечно, Денис об этом не узнает. Мне сложно признаваться в этой ревности даже самой себе, какое уж там.
Сейчас мне спокойно, я хочу просто приехать домой и... и что? Я не знаю. Всё теряет смысл, когда у тебя появляются отношения, в которых ты вроде как счастлива. Я ненавижу это и чувствую себя зависимой. 
Эти отношения кончатся, как и любые другие. Я это знаю. И я этого боюсь. И принимаю. Это как смерть: страшное, неизбежное, и никто не знает, что будет после. Но сейчас... О да, сейчас я преисполнена чувствами и нежностью. Я хочу помогать ему во всем и защищать от того, от чего могу защитить. И иногда я кажусь себе в этом всесильной. Но от одного я никогда не смогу его оградить - от себя самой. Если все, что я чувствую, на 100% взаимно, то самую большую опасность для него представляю я сама. Я - слабость и самая большая боль. Я это знаю, потому что чувствую что-то подобное в отношении его. 
И я хочу, чтобы мы были счастливы как можно дольше.

ich denke nicht, dass ich glücklicher sein kann

господи, можно ли быть счастливее?

мне не хватает словарного запаса, чтобы описать всё, что я чувствую.
я правда не нахожу слов для описания чувства где-то в груди и гортани, когда он прижимает меня к себе крепче; когда наши пальцы переплетаются, размыкаются и снова сплетаются; когда он проводит рукой мне по спине, талии и бедру; когда целует меня смело и влажно; когда я касаюсь его колючих щек и взлохмачиваю волосы на макушке; когда не сдерживаюсь и улыбаюсь или хихикаю в поцелуй.

иногда я буквально хочу его СЪЕСТЬ, оплести его полностью и прочувствовать каждой клеточкой тела. стать одним целым, если угодно.

я хочу каждое утро, открыв глаза, видеть его худые плечи и милое лицо и, дождавшись, когда он проснется, утыкаться носом в его шею и сопеть.

аааааааааааааааааааааааааааааа

я просто хочу целовать его круглые сутки, касаться пальцами его колючих щек и, прижимаясь к его груди, слышать, как бьется его сердце

Я снова что-то чувствую! И в этот раз мои шансы на счастье в разы больше, чем во все прошлые.

В то время как я искала своего человека в тиндере, мой (??) человек давно был найден в другой соцсети. Это кажется мне странным и даже невероятным, но я сейчас так счастлива. 

И я СКУЧАЮ, и много смеюсь, и не могу ни о чем больше думать!! Страшно представить, но я готова забить на ВСЁ, позови он меня сейчас приехать в город. Я очень скучаю и пересматриваю его старые видео и слушаю голос и смеюсь. Я так счастлива! и О ДА это состояние ужасно неустойчиво, ведь стоит ему как-то равнодушно проявить себя, как я тут же готова провалиться под землю и поглубже, и тоска может нахлынуть в любой момент. 

Я плохо понимаю, что он обо мне думает, но сложно мыслить рационально, когда только и живешь, что мыслями о выходных и предстоящей встрече.

Даже если ничего не выйдет, я хочу, чтобы эти мои эмоции и эти глаза жили в этом блоге.

I'M SO FUCKING HAPPY RIGHT NOW

я разбита

На самом деле, жизнь правда налаживается. Я почти совсем избавилась от РПП, от постоянного страха набрать вес, от судорожных взвешиваний. Я выгляжу... нормально. Я абсолютно нормальная.

я чувствую! чувствую чувства!! Я ЖИВУ

Подумать только, чем обернулась та бессонная ночь. Еще ничего не случилось, и мы еще даже не встретились, но я правда запала на этого патлатого сэдбоя. Я чувствую весну в сердце, и у меня наконец-то появилась надежда! Я ТАК СЧАСТЛИВА ПРЯМО СЕЙЧАС! ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КАРУСЕЛИ ЙЙЕЕЕЕ

Я готова проживать этот день снова и снова, потому что он был прекрасен, и было сказано много милых сердцу слов и сыграно много трогательных нот и я боюсь что лучше уже не будет и мы надоедим друг другу

Еще у меня есть глупое опасение по поводу его роста. Я ругаю себя за это, но мне правда почему-то важен его рост. Уже ясно, что он невысокий, но пусть в нем будет хотя бы 1.7

Мне нравится его смазливая мордашка и его дурацкие сэлфи и его клевый пирсинг в носу и его отросшие светлые волосы
И ПЛЕВАТЬ ЧТО ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ Я ВОЗМОЖНО БУДУ ПЛЕВАТЬСЯ ОТ ОДНОГО ТОЛЬКО ВОСПОМИНАНИЯ О ТОМ ЧТО ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ПОЯВИЛСЯ В МОЕЙ ЖИЗНИ ПОТОМУ ЧТО ПРЯМО СЕЙЧАС Я НАКОНЕЦ-ТО ЧТО-ТО ЧУВСТВУЮ

Хочу смеяться и целоваться и курить и просто страдать херней и быть наконец-то счастливой

пустота

я смотрю на счастливых людей
и хочу оказаться под поездом


Мне не плохо, мне не хорошо. Мне никак. И это никак продолжается вот уже пару лет. Я ничего не чувствую, а только перемещаюсь из точки А в точку Б и думаю о том, где найти денег и как не потолстеть, пытаясь заполнить пустоту едой. 

Меня ничто не держит в этой стране, да и ни в какой другой тоже. После универа хочу уехать в Герму на год, и пускай мне будет там тяжело и, наверное, плохо - пусть, зато снова на какое-то время поменяю окружение и увижу новое. 

Я одна, и я ничего не чувствую.

Я очень много ем последнюю неделю и, конечно, снова поправилась на пару кило. Не могу укротить свой аппетит. А еще у меня второй день подряд мигрень. И это все - мои любимые сука симптомы ПМС.

Но сегодня я решила, что пора начать прощать себе периодическое обжорство. Если я хочу есть, значит, сейчас это действительно необходимо моему организму. Мне нужно быть добрее к себе и перестать ругать свое тело за его потребности.

Поверить не могу, что я осознала свою НЕРЕАЛЬНУЮ тревожность по поводу еды только пару месяцев назад. Я поняла, что мое помешательство на весе - это НЕ нормально, и осознала, что здоровые люди не думают об этом так много. Для меня стало настоящим откровением то, что кто-то живет и не осуждает себя за переедание, не знает количество калорий в еде и не пытается прикинуть, как скоро сможет эти калории отработать. Люди живут счастливой жизнью, худеют, толстеют, снова худеют и даже О БОЖЕ не знают своего веса.

Я не очень здорова, но я исправлюсь. Нужно перестать взвешиваться хотя бы на пару недель. После месячных будет легче снова начать нормально кушать и скинуть набранное без ущерба здоровью и психике. Все будет хорошо.