боже господи я больной человек я так больше не могу

Васенька, мой хороший милый мальчик, я же очень тебя любила, я же отдавала тебе всё что у меня было, ну отпусти ты меня пожалуйста, я не могу так больше, я не могу не могу не могу
я устала ловить себя на мысли что сравниваю всех с тобой, что ищу твои черты в каждом выплывающем на экране телефона лице, что априори считаю каждого из них недостойным, неинтересным, глупым, не имеющим вкуса, поверхностным, неопытным, нищим, несмешным, не не не
я страшно устала, мой хороший, и всё ещё люблю того тебя, которого выдумала себе когда-то
я очень люблю тебя и очень скучаю

больно много чести для тебя, Васенька

тогда, аккуратно оглядываясь в Васиной прежней квартире на Фрунзенской, пока он спит, я не могла избавиться от странного чувства, что мне уже знакомо это место

мне и теперь кажется, что в той квартире я прожила целую жизнь, которую теперь не могу вспомнить: жизнь, полную простых радостей, долгую и счастливую, - не свою
__________________________

а в своей жизни я сижу в общаге в 2 часа ночи, немного огорчённая запоротым рисунком, методично выдёргиваю из головы запросто выпадающие волосы и в очередной раз мысленно пережёвываю кашу из остоебавших воспоминаний под убогий думерский роцк

понятия не имею, что делать со всем этим и как во время просмотра кино перестать плакать над диалогами о любви
если я когда-то что-то и знала о любви, то теперь совсем позабыла, только и остаётся, что старательно напоминать себе, что так - тепло, светло и счастливо - бывает, и что у тебя это было, и тебе было тогда спокойно и благостно, и ещё будет, только не затухай, пожалуйста
__________________________

я как будто не могу вспомнить его голос и лицо; иногда вижу и слышу его в незнакомцах, улавливаю похожие интонации и запахи, ищу его повсюду и нахожу по частям