всё хорошо, всё нормально, жизнь идёт своим чередом
я снова в отношениях, довольно счастливых, в которых меня любят

мне кажется, что я мертва внутри
на вчерашний вечер ожила, лично встретила кучу офигенных ребят, напилась впервые за долгое время
а утром опять умерла

боже господи я больной человек я так больше не могу

Васенька, мой хороший милый мальчик, я же очень тебя любила, я же отдавала тебе всё что у меня было, ну отпусти ты меня пожалуйста, я не могу так больше, я не могу не могу не могу
я устала ловить себя на мысли что сравниваю всех с тобой, что ищу твои черты в каждом выплывающем на экране телефона лице, что априори считаю каждого из них недостойным, неинтересным, глупым, не имеющим вкуса, поверхностным, неопытным, нищим, несмешным, не не не
я страшно устала, мой хороший, и всё ещё люблю того тебя, которого выдумала себе когда-то
я очень люблю тебя и очень скучаю

больно много чести для тебя, Васенька

тогда, аккуратно оглядываясь в Васиной прежней квартире на Фрунзенской, пока он спит, я не могла избавиться от странного чувства, что мне уже знакомо это место

мне и теперь кажется, что в той квартире я прожила целую жизнь, которую теперь не могу вспомнить: жизнь, полную простых радостей, долгую и счастливую, - не свою
__________________________

а в своей жизни я сижу в общаге в 2 часа ночи, немного огорчённая запоротым рисунком, методично выдёргиваю из головы запросто выпадающие волосы и в очередной раз мысленно пережёвываю кашу из остоебавших воспоминаний под убогий думерский роцк

понятия не имею, что делать со всем этим и как во время просмотра кино перестать плакать над диалогами о любви
если я когда-то что-то и знала о любви, то теперь совсем позабыла, только и остаётся, что старательно напоминать себе, что так - тепло, светло и счастливо - бывает, и что у тебя это было, и тебе было тогда спокойно и благостно, и ещё будет, только не затухай, пожалуйста
__________________________

я как будто не могу вспомнить его голос и лицо; иногда вижу и слышу его в незнакомцах, улавливаю похожие интонации и запахи, ищу его повсюду и нахожу по частям

ничего не чувствую, живу то ли в прошлом, то ли в будущем, но никак не в настоящем
ничего не радует, да и не огорчает особо, лишь утомляет и наскучивает
брожу по памятным местам и собираю осколки былого счастья

эта тёмная полоса затянулась, и я не знаю, как с неё съехать

за последние две недели много всего произошло, но это всё совершенно не важно

кроме поездки в Москву с Мариной и посещения стендапов. вот что действительно доставило мне искреннюю радость и удовольствие, а не какие-то мутные связи с костромским торчилой, это всё пустое

я всё ещё не могу отпустить Васю, мне так плохо. и пускай эти полтора месяца с нашего расставания были очень яркими и богатыми на приятные встречи, я всё равно никак не могу полностью уничтожить или хотя бы просто пережить и перерасти эту боль. это всё ещё ранит. он всё ещё кажется мне идеальным, и я будто бы всё ещё люблю его. я такая жалкая, видели бы вы меня сейчас: это не человек, это серая желеобразная субстанция, принимающая определенные социально приемлемые формы в нужный момент, но стоит отвести от нее взгляд, как она снова растекается по земле, издавая тихие всхлипы. отвратительно

и всё же лето проходит на ура

Сегодня, после встречи с Лизой, я решила выйти на Техноложке и пройтись старым маршрутом до Московских ворот. По сути, это была прогулка по своим же следам. По нашим с Васей следам.

Совру, если скажу, что не искала его взглядом. Это немного грустно, но как есть.

Я дошла до Фрунзенской и зашла в его прежний двор-колодец. Постояла, покрутилась на месте, покурила в закутке рядом с входом в подъезд. Болит. Стою там - болит. Вспоминаю об этом месте - болит. Ноет где-то за ребрами. Но уже не так. В смысле, так же сильно, но по-другому. Я не знаю, что это за чувство. Оно мне, конечно, знакомо, но я никогда не могу описать его словами. Что-то очень интенсивное, концентрированное. Тоска, тоска, тоска. И какая-то слепая радость, даже эйфория. Радость и благодарность за то, что это было, за то, какой счастливой я тогда была.

Сегодня я тоже была счастлива. Я вышла из этого двора немного другая, шла и улыбалась. Улыбка эта была на грани со слезами, но я улыбалась искренне, мне хотелось улыбаться. Я думала о том, какое прекрасное лето меня ждёт. О том, что сейчас я свободна и всё у меня хорошо. У меня есть я. У меня есть мои подруги. И у меня есть воспоминания, и я ими дорожу. Мне уже не так тяжело тащить их на себе, потому что плохие я оставляю позади.
.
.
.
У меня есть одно желание: хочу, чтобы однажды Вася позвал меня к себе играть в плойку, смотреть кино и есть пиццу с сырными бортами.

"Home is where it hurts". But for me it hurts EVERYWHERE, and I just want it to stop. 

Lately I feel so much feelings and pain, I just can't stand it anymore, I FUCKIN' CAN'T!!!!!!!!! МНЕ ХУЁВО, МНЕ ОЧЕНЬ ХУЁВО, ГДЕ МОЙ ДОМ???

Прошло четверо суток с нашего расставания, я очень много переживала, плакала и вспоминала.

Сейчас мне легче, но было - невыносимо, пожалуй, мне никогда не было так плохо. Я знаю, что не должна погружаться в воспоминания, оправдывать и идеализировать его, но пока что мне тяжело отпустить эти чувства. Надеюсь, я увижу его на следующей неделе, когда поеду забирать зарядку. Не знаю, зачем. Не знаю, как буду себя вести, как он будет себя вести. Предложит ли покурить или сразу же поднимется в офис? Намекнёт ли на дальнейшие встречи (хотя он уже это сделал) или вообще ничего не скажет?

На самом деле, это неважно. Потому что всё кончено, и я должна это принять. Всё кончено, и ничего никогда не будет как прежде. Всё кончено, и мы уже не будем счастливы вместе.

Но будем счастливы с кем-то ещё. Васенька, мы точно будем счастливы.

я снова разбита, снова снова снова
очень-очень больно

нам было хорошо, Васенька, спасибо тебе, но мне очень больно сейчас

спасибо спасибо спасибо, но

- прости меня
- ну как же я могу?

привет, мне 21

прошедший год стал годом больших перемен в моей жизни, и мои старые желания, описываемые здесь ещё со школьных времён, наконец-то частично исполняются и удовлетворяют мою потребность в любви и нежности

наверное, сейчас я счастлива. и пускай не всё гладко и идеально, но всё относительно стабильно и хорошо, а шероховатости и недопонимания со временем сгладятся, нужно только как следует постараться

я требую много любви, мне всегда её мало, мне нужно БОЛЬШЕ, мне нужно знать, что я нужна, что меня хотят видеть рядом, что меня хотят, и далеко не каждый способен дать мне столько 

у Васи тоже не всегда получается, и я только надеюсь, что он правда старается, так же, как стараюсь я

с тобой я впервые пережила это чувство: когда хочется завести семью. может быть, за этим простым и понятным порывом скрывается не менее простое и понятное желание - остаться с тобой навсегда. но, как ни странно, я всё же не чувствую потребности клясться в вечной любви, но я люблю тебя здесь и сейчас, и я с тобой. разве этого мало?

посмотри на меня, у меня же совсем ничего нет. что я могу тебе дать? разве что тонны нежности, её у меня в достатке. она собирается где-то в районе солнечного сплетения, бродит там и просится наружу. о, как же долго порой она не могла найти выхода, так долго, что начинала загнивать и превращаться в горький перегной, выходить через глаза или попросту питать меня этой горечью. со временем не оставалось и этого, только пустота и грязные полые стенки иссохшей моей жалкой душеньки, и ничего не было, только броски из стороны в сторону и превращение в газету "из рук в руки", лишь бы всучить кому-нибудь эту оболочку пустую да наполнить её хоть каким-то подобием радости.
и меня подобрали. отряхнули, по головушке бестолковой погладили, приголубили и снова оставили.
и теперь я здесь, стою пред тобою с пустыми развёрнутыми к небу ладонями, словно на паперти. посмотри на меня - я совсем пустая, разворованная и разграбленная собственным одиночеством. ты вложил туда столько и сразу. ты вложил всё что было. у тебя за душою много, у тебя за душою реки: разливаются музыкой прошлого, отражаются в глазах твоих тёмных. в них тоже много печали, но печаль эта не пустая, от неё напитаться впору, надышаться дымом сигарет твоих и сидеть на балконе в обнимку. этот вид за окном, который ты так не любишь, он же тебе под стать: там сначала руины и развалины, а брошенный двор дымится красными трубами, но стоит поднять глаза, и перед взором вид на московский проспект, а за ним - целый город с его каналами и мостами, дворцами и новостройками, промзонами и парками. он - живой. в нём так много.

поняла, что боюсь собственного счастья

боюсь того, что оно быстро закончится

но сейчас я

самая счастливая девочка в этом болоте

этот апрель был просто супер. Васенька, мой хороший мальчик, ты - моё счастье сейчас и моё спокойствие

___________

и да, надеюсь теперь меня будут нормально так ебать на регулярной основе хахахха

как же охуенно, когда он забирает мои волосы назад и целует меня, размякшую от пива и потрахушек, какой же кайф господи, пускай так будет всегда

нет, ну в принципе всё заебись, грех жаловаться

возможно я больше никогда не испытаю таких сильных и интенсивных чувств как раньше, но несмотря на это я счастлива и благодарна

Василий, ты красивый, спасибо тебе

снова пью за чужой счёт, ночую у малознакомых мужчин и ищу, кому продать этот ненужный пылесос 

Вот и кончилось снова моё спокойное счастье. И я снова сижу на кровати в общаге и плачу без слёз.
Пожалуйста, пускай всё это кончится или обретёт новое дыхание. Только бы выйти из этого паршивого состояния.
Рома, не разбивай моё убогое сердечко, умоляю. Мне кажется, что я больше не вынесу всего этого. Эта цикличность убивает меня раз за разом, а я снова и снова с головой погружаюсь в это болото. Я больше не могу, я больше не могу.

Р: ... она в меня в влюбилась, а я не мог ответить ей взаимностью [...] а ещё я оставил у неё свою толстовку я: ну вот, толстовка взамен на сердце Р: да, нормально откупился я: от меня можешь откупиться пивом Р: разве я украл твоё сердце? я: Р: ох, мне бы со своим разобраться

Я снова мысленно возвращаюсь к нашей с Ромой первой встрече и поражаюсь, насколько отчаянной и отчаявшейся я могу иногда быть.

Между нами сразу появилась какая-то химия и притяжение, но мысленно я тогда всё ещё будто бы была с Хвостовским. Ничего не чувствовала, когда Рома меня целовал и касался, и беззвучно плакала, обнимая его во время медляков. Жмурясь и подавляя всхлипы, там, на танцполе, я ощущала какие-то чужие руки на талии и плечах. Всё было похожее, но не то.

И только потом, на утро, я начала, что называется, падать в любовь. Быстро и неудержимо.

Теперь это снова то. Те руки, сжимающие мои, чтобы согреть; те губы, чмокающие меня в макушку; то самое ощущение бабочек внизу живота, стоит мне только вспомнить наши поцелуи и секс. Это невозможно описать в полной мере, но я, кажется, чувствую почти полную взаимность. Почти - потому что, как бы это высокомерно ни звучало, иногда мне кажется, что большинство людей не способны испытывать всю ту гамму чувств, которые испытываю я по отношению к своему романтическому_интересу. А может, это просто самооцено4ка, и я просто не могу принять факт, что кто-то может быть так сильно в меня влюблён (скорее всего, второе).

С каждым годом все чаще думаю о том, как тяжело мне дается взросление. 

Ощущение, что внутренний протест во мне становится только сильнее, я просто учусь скрывать и подавлять его. Я ненавижу всё, что характеризует меня как "взрослого человека", и противлюсь всему этому, как могу. Игнорирую атрибуты взрослости и всеми возможными способами держусь за свой пока что юный облик. Учусь притворяться и лицемерить. 
Иногда во мне проявляются черты взрослого человека, но такие черты (ответственность, к примеру) были во мне всегда, просто раньше мне не приходилось пользоваться ими так часто, как теперь. Я ненавижу эту серую взрослую повседневность. Я не хочу ничего делать. Я не хочу быть обремененной рабочими обязанностями и необходимостью вставать куда-то каждое блядское утро, лишенная возможности выбора.

Хочется верить, что каким-то волшебным образом я смогу избежать всего этого. Ха-ха (нет).

спасибо февралю'19 за нового человека и новую музыку

Placebo - Too many friends
IAMX feat. Imogen Heap - My secret friend
вертушка газманова - молодежь выбирает космос
Англия - Ад из красных цветов
Нервы - Так как надо

весна, привет!
побудь счастливой для меня

3-02-19

сидели максимально близко друг к другу, потягивая свои напитки
впервые засосались под placebo на танцполе ионки, в обнимку покачиваясь в танце, и омг, о чем еще можно мечтать
я чувствовала опеку и защиту в течение вечера среди этих сумасшедших людей
стрелял для меня сигареты и покурил со мной за компанию
сказали друг другу о своей симпатии
хвалил мои волосы
мнооого целовались, заметил, что я целуюсь немного агрессивно, пообещал подстроиться
соблюдение границ и понимание
пьяные, обсуждали литературу за заднем сидении такси
"настоящие пираты не боятся кровавых морей"
уснули в обнимку
приготовил для меня завтрак, делился личным, много парил, отчего мои волосы и одежда пропахли вейпом, а я и не против
слушали русских реперов
целовались у турникетов метро

Не могу связать и двух слов, чтобы выразить то, как я счастлива сейчас. Я... я не знаю, я просто счастлива существовать, находиться в этом мире.

Я не понимаю, чем заслужила внимание такого необычного и интересного человека, как Рома. Он золотце. Со своими тараканами, но золотце. У меня не укладывается в голове, что можно так много увидеть и сделать к 19-ти годам. А еще не верится, что можно так относиться ко мне, с такой заботой и нежностью.

Я уже влюблена по уши, это опасно. Я не хочу снова остаться с разбитым сердцем. Но, в конце концов: волков бояться - в лес не ходить.

Хочу проводить с ним вечера под дорогие напитки, готовить под играющий на фоне рэп, смотреть аниме и ЕБАТЬСЯ. Хочу быть с ним, омг, я с ума схожу. Какой же он классный, мне будто 14. АААААААААААААААА. Мне пиздец, мне пиздец. Смешно, что текст, который должен был быть хоть немного содержательным, превратился в это.

Я ПРОСТО СЧАСТЛИВА РН И ХОЧУ ЧТОБЫ ЭТО ПРОДЛИЛОСЬ КАК МОЖНО ДОЛЬШЕ ПОЖАЛУЙСТА Я УСТАЛА СТРАДАТЬ СССУКА

ОХУЕТЬ Я ТАК СЧАСТЛИВА
ОХУЕТЬ

я привыкаю к несовпаденью

And I owe it all to that woman. Look at all the strenght she's given me.

"...а ты любишь покойника больше, чем всех живых"

как-то так себя и чувствую

он как будто и правда умер тогда, всё живое и дышащее в нём погибло и потерялось

ощущаю себя, стоящей на прозрачном толстом стекле, в толпе людей. стекло прозрачное только для меня, никто из окружающих не смотрит вниз, а я смотрю и вижу там, под стеклом, его, Леру и еще многих других, которые из-под стекла выбраться не могут. да и не хотят. сидят там, под куполом, и ничего не чувствуют. а я смотрю на них и сама не понимаю, что меня останавливает от того, чтобы пробить ногами это стекло и провалиться туда же вниз. хочу вытащить их оттуда, пытаюсь достучаться через прозрачную толщу и смотрю. смотрю на них, потерянных и как будто мёртвых. и ничего, ничего не могу поделать