Я нашла документ с заметками от сентября 2013-ого по май 2014-ого года. 
(Хочу оставить это здесь, чтобы не потерять. Прошло 2-3 года, невероятно интересно было перечитывать. Всего за полтора месяца я отпустила старые, такие детские чувства к и с головой увязла в новых, от которых по сей день до конца не избавилась. Только посмотрите, как явно прослеживаются 3 стадии влюбленности, просто невероятно. Здесь не только об этом, есть и просто мысли, и омг, это просто гребаная машина времени.)

Заходя в кабинет вместе со всеми, я увидела сквозь толпу, как он легко касается ее спины, как бы подталкивая. Она же оборачивается и лукаво улыбается.

Я задержала на мгновение взгляд, но тут же отвела глаза. Что-то внутри, что уже давно было надломленным и еле живым, окончательно сломалось.

_________________________________

Мы сидели на кухне и пили чай. Чаепития с Наташей всегда самые ламповые и теплые, и они мне нужны. А особенно осенью.

За окном уже темно, и мама скоро начнет волноваться, но мне тут через дорогу перебежать, и я уже дома. Мамы, они такие.

Я смотрю на Наташу сквозь ароматный пар, она как будто в дымке, забавно.

Слушаю. Нет, я не создаю видимость, я действительно слушаю. Мои губы касаются краев чашки, в то время как приятный Наташин голос касается моих барабанных перепонок. Она рассказывает, как у нее дела. Похоже, ее жизнь налаживается, и вокруг нее собрались хорошие люди.

Нам тепло.

_________________________________

Сентябрь выдался сухим и сравнительно теплым. 10-15 градусов, идеально.

Я люблю осень. Обычно для меня она душераздирающая и одинокая, - такая, какой она и должна быть, по-моему. Слушать трогательные песни и плакать, смотря какое-нибудь аниме про сложные отношения людей – это типичное осеннее.

«Красота пустоты, пустота красоты» - это про осень, наверное.

Иногда слушаешь песню, а по сердцу кошки скребут. И мурашки по коже, будто разряды тока. И хочется плакать и кричать на немецком языке, который почти не знаешь. И хочется быть одинокой, и хочется отчаяться. Хотя уже и так отчаялась.

«…Одна боится до смерти огня,

Другая дышит ветром января…»

Осенью Другая засыпает, и просыпается Одна. Я люблю Одну, она – олицетворение моих одиночества и тоски, а они всегда во мне живут.

Когда-нибудь настанет зима, она придет так же незаметно, как и всегда, и тогда Одна и Другая объединятся, и это будет самое счастливое время.

Ich liebe den Herbst.

__________________________________

27.09.2013

А он опять опоздал на первый урок.

Как только парень вошел в класс, она, сидящая за второй партой и не думающая до этого ни о чем, кроме истории, сразу заметила его новый свитер. В нем он был необычайно мил.

__________________________________

29.09.2013

В голове ужасная каша, эмоции переполняют. Я почему-то рада и спокойна и все еще надеюсь на счастливое будущее.

Влюбиться – это здорово. Влюбиться безответно – совсем немного хуже.

«Химический романс» разрывает не только перепонки, а еще и сердце, и душу… в клочья.

Хочется кричать и плакать, плакать и кричать. Все как-то ярко, неясно и странно.

А я почему-то все равно счастлива.

__________________________________

23.10.2013

Хватит. Хватит мучить меня. Пожалуйста, прекрати. Мне даже плакать не хочется. Хочется только кричать.

ПОЖАЛУЙСТА, ХВАТИТ.

Я УСТАЛА.

Напиши мне. Просто. Напиши.

Мне надоело маяться этой ванильной тоской, мне это надоело. Пожалуйста, или отпусти, или напиши мне, чтобы и сегодняшний день приобрел хоть какой-то смысл.

Мне страшно. Я не хочу видеть тебя с ней. Мне сейчас крайне страшно и холодно.

Третья стадия: беспочвенная эйфория перешла в бесконечную депрессию.
_________________________________

25.10.2013

Я влюбилась. Да, теперь уже по-настоящему. Артем наконец-то забыт, и, если бы ты знал, мой читатель, как я радовалась, когда осознала это!

Он теперь счастлив, у него появилась прекрасная девушка, и я крайне за них рада. Правда. Это действительно искренняя радость.

Отпустила его, да и ладно. Теперь мне стыдно вспоминать, что на эти полумертвые чувства я убила два с лишним года.

И теперь я снова влюблена. Хотя нет, неправильно будет сказать «снова», ибо те чувства оказались простой симпатией, а позже – привязанностью и нежеланием осознавать всю глупость ситуации.

Как только я осознала, что начинаю влюбляться, попыталась отогнать все эти мысли, но вскоре поняла, что окончательно влипла.

Я влюбилась по самые помидоры.

Если бы ты знал, любимый читатель, как я радуюсь, когда он смотрит на меня! Когда он улыбается мне!

Если бы ты знал, как я ревную, когда он разговаривает с Архиповой. Это ужасное чувство даже сейчас проедает меня насквозь – ревность. Противна сама себе, но я начинаю ее ненавидеть.

Как только Ксюша узнала о моих чувствах к нему, сразу же начала пытаться восстановить с ним дружбу. Может, я как-то неправильно все понимаю (скорее всего, так и есть), но мне порой кажется, что она начинает симпатизировать ему. Ну, а он же не дурак, чтобы отказывать такой симпатичной девушке! Тем более, когда-то он был в нее влюблен.

Ненавижу ее.

Мой читатель, ты же простишь мне мою ненависть? 

________________________________

25.11.2013

Добрый вечер, мой молчаливый читатель.

Ничего не меняется, только на улице с каждым днем холодней. Я все так же безответно влюблена, вот только… все плохо. Все хуже, чем могло бы быть.

Наверное,  он узнал о моих чувствах и теперь избегает меня. Глаза прячет, практически не разговаривает со мной.

Ты знаешь, а ведь у него, по-видимому, девушка появилась. По крайней мере, Илья так просто не сказал бы: «Ну, мы же не станем обсуждать новую девушку Коли, например». Не стану рассказывать их полный с Найденовой диалог, да и не нужно. Просто все очень плохо.

Я живу полной жизнью, наслаждаюсь общением с друзьями, и, в целом, все отлично, правда. Но каждый раз, когда я остаюсь наедине с собой, я начинаю убивать себя своими же мыслями. Тону в них.

Меня просто разрывает изнутри. Помоги мне.

________________________________

11.12.2013

А она на что-то надеялась.

Ежедневно шла в школу с надеждой снова его там увидеть. Надежда оправдывалась, но шли месяца, а ничего, абсолютно ничего не менялось.

Она обладала далеко не самым лучшим зрением, но узнавала его издалека по ярко-зеленой неоновой полоске на серой куртке. Она узнавала.

Она вздрагивала от каждого произнесенного им на уроке слова. Его голос, еще такой детский и «неокрепший», был для нее музыкой.

А его пальцы! Ох, эти пальцы! Ей порой так хотелось взять его за руку. Но.

Иногда она сама не верила себе. Для нее любовь – это что-то ненужное и угнетающее, но она влюбилась. Влюбилась, и теперь каждый день, приходя домой, ложилась на кровать, глядела в потолок и вспоминала все его слова, произнесенные за день.

Они почти не разговаривали. После поездки в «ту страну» прозрачный барьер смущения между ними практически исчез. А теперь… теперь это не просто барьер – стена, большая и бетонная. И как бы она не пыталась докричаться, достучаться до него, он не слышал.

Она отчаялась.

________________________________

24.12.2013

Привет. Пишу тебе со дна.

Да, я утонула. Утонула в своих же неясных мыслях, убила себя своими же оправданиями и надеждами.

Я хочу забыть.

________________________________

16.01.2014

Господи, как я его люблю. Господи, господи, господи…

И пусть мы далеки друг от друга, я бесконечно влюблена в него.

________________________________

27.01.2014

Они меняются. Каждый в своем темпе. Они растут, взрослеют, становятся лучше и сильнее. Сильнее – морально и физически.

И красивые, очень. Их глаза, улыбки, их тела. Каждый по-своему уникален, таких вы больше нигде не найдете.

Я люблю их.

___

А теперь о главном.

Он. Обо всем. Знает.

«25.11.13:

Наверное,  он узнал о моих чувствах и теперь избегает меня. Глаза прячет, практически не разговаривает со мной».

Так и было. Примерно в это время он обо всем узнал. Узнал о том, что нравится мне. Как же прекрасно, что в тот момент я не знала об этом, иначе бы просто сгорела от стыда. О его осведомленности я узнала лишь полтора месяца спустя, и это хорошо.

А ведь он писал мне, писал. Зачем? Хотел поддержать связь. Я думаю, именно так. Какая-никакая, но все же поклонница. Не хотелось терять фанатку.

Очень больно от осознания всего вышеописанного, но, черт, он ведь не настолько гадкий? Я просто не могла влюбиться в такого плохого человека. Он ведь лучше. Правда, читатель?

Ты веришь в это, читатель? Я тоже не верю.

________________________________

3.05.2014

И снова привет, мой единственный и неповторимый.

Кажется, меня отпустило. И я на собственной шкуре убедилась, что от любви до ненависти – один шаг. Он все еще что-то значит для меня, я не умею так просто и безболезненно отпускать людей, но… Он. Меня. Бесит.

Уже и не понимаю, как я могла влюбиться в такого человека, как он.

Я упорно стараюсь стать лучше, но выходит у меня это слабо.

Через три часа я буду танцевать на сцене, да, я снова спустя почти семь лет занялась танцами. А заболеть в день концерта – это просто винъ. Ужасно болит горло, гадко осознавать, что мой собственный организм может меня так подставить, засранец.

Мне сложно писать.
Кажется, я перестаю чувствовать хоть что-то.
Я так устала.
Я так. устала.

Его никогда не трогают мои стихи.

Множество приятных, теплых слов, а ты расстраиваешься из-за одного единственного. Вся эта желчь, этот сарказм. Встает вопрос: может, я действительно это заслужила? Может, я и правда недостаточно хороша и никогда не была достойна, ну, хотя бы уважения?
Мне плохо.
Это надолго?

Я боюсь, что даже через двадцать лет, встретив его таким-то дядькой с редкой уже растительностью на макушке, я буду видеть его стройным еще, зеленым семнадцатилетним мальчиком с кудрявыми волосами, красивым упрямым профилем и большими надеждами. Наверное, так это и работает?

Я влюбляюсь каждый день. Эти влюбленности вдохновляют меня, дают мне силы. Но это все не то, это что-то другое. Тоже важное, но не такое значимое. 

Он же не знает меня. Никогда не знал. Со всей его проницательностью ему не понять того, чего даже я в себе не понимаю. 

Я, правда, запуталась. В себе, в других. Я ничего уже не знаю.
Я не знаю, что ждет меня дальше, но пусть эта жизнь подарит мне новых людей, нового человека, которому будет посвящено много, много, много стихов. И пусть эти стихи будут наполнены светом и любовью. 

Завтра Последний звонок.

Уже май. УЖЕ МАЙ.

Никогда я не радовалась весне так сильно, как в этом году. Я не знаю, что со мной. Мне хочется пить, много-много. Много танцевать в этом пьяном угаре и визжать от восторга и осознания того, насколько мы молоды и как много у нас впереди. Мне хочется ездить вечерами на машине, чувствовать, как ветер отчаянно треплет мне волосы, и смотреть на ночной город. Мне хочется плакать от счастья.

Я ослеплена, оглушена этой весной и этой молодостью.

Но как мы несвободны, боже, подумать только! Вместо счастливых часов в забытьи среди запахов сигарет и черемухи мы проводим вечера и ночи за учебой или только притворяемся, что учим, - это все неважно: мы убиваем лучшее время своей жизни.

Хочется зарабатывать деньги на любимой работе и тратить, тратить, тратить их без разбора. Хочется много-много целоваться. Хочется уехать отсюда.

Когда-нибудь я напишу в этот блог, что счастлива, что вот оно - счастье: сидит на диване напротив в домашней футболке, что-то ищет в ноутбуке и бубнит под нос. Вот оно - счастье: кидается мне навстречу и заливисто лает, когда я возвращаюсь домой. Вот оно - счастье: закат в горах далекой-далекой страны и шум ветра. Счастье - в мелочах и в людях. Счастье рядом и всегда с нами, но иногда нам этого мало. И это совсем не плохо - желать себе большего. Это абсолютно нормально.
Просто нужно плыть по течению, иногда помогать себе грести руками, но не позволять потоку нарушать твое душевное спокойствие. Наша задача - не наткнуться на рифы, и мы справимся.

Как же я ненавижу эту свою двойственность.

Вот я: уверенная в своих силах, в своем уме, пытающаяся смешно шутить, руководящая репетициями и бомбящая на одноклассников за их идиотское поведение.
Вот я: свернувшаяся клубочком на диване с подушкой под щекой, тихонько всхлипывающая и изнывающая от жалости к себе и ко всему миру, пишущая сопливые стихи о несбыточном.

Я не хочу избавляться ни от одной из них. Я просто хочу, чтобы они жили в мире, образовали некий симбиоз из слез и гордости и совершали великое. Мне сложно примирить их, мне сложно с этим справляться.

Я очень устала.

Светлая-светлая грусть. Я, наверное, счастлива, но порой щемит в груди и скручивает легкие.
Мне очень страшно.

"Мир преисполнен красотой. Другой вопрос, что красота, наверное, никого уже не спасет". (с)

Когда же, КОГДА рядом со мной появится человек, которому я смогу выразить всю свою нежность, что так долго копится во мне?
Эта нежность собирается где-то в районе солнечного сплетения, и бывают моменты, когда мне кажется, что меня вот-вот разорвет. Но ничего не происходит. Я просто включаю отвратительно грустную музыку и плачу какое-то время без остановки.

Отвратительно грустно. Хах, действительно.

Я просто боюсь, что это надолго.

Сейчас мне не хватает только одного: чувствовать себя любимой. Я устала.

Ко мне пришло осознание этого. Ему не нужна девушка, которая так много думает о вещах, ее не касающихся. Девушка, которой сложно оставить свои принципы даже ради любимого. Девушка, которую до слез трогают проблемы угнетенных социальных групп и вымышленных сериальных персонажей одновременно. Ему не нужна девушка, похожая на меня.