Кажется, что если твое существование изначально было желанным и ожидаемым, то и жизнь твоя должна автоматически иметь смысл, а ты должен быть преисполнен любовью и верой в лучшее. Но я не вижу смысла, я не чувствую счастья и не испытываю любви к миру. Я чувствую только бесконечную обиду и обиженность. Я чувствую жалость к себе. Я чувствую, как сама в себе взращиваю ресентимент к тем, кому повезло больше, с каждым годом это враждебное чувство становится объёмнее и напитаннее. Это делает меня несчастной и бестолковой.

 взрослая жизнь разочаровывающе однообразна

стало очень грустно от новости о смерти Навального, я сначала не поняла, почему, а теперь, кажется, понимаю

моя надежда на перемены давно уже умерла, и его смерть напомнила мне об этом. смерть Навального напомнила мне о том, как государство забрало у меня мою юность. не в смысле времени, его у меня как раз-таки более чем достаточно было и есть, но в смысле внутреннего надрыва, надежды и желания бороться. они убили все живое. я чувствую, что сдалась, как и все предыдущие поколения, и мне от этого тошно и стыдно, а еще очень больно

я больше ни во что не верю и ничего не жду, разве это не печально?

я не знаю, что делать со своей жизнью

 мне кажется, что я тону в болоте собственной тоски

погружаюсь в черноту и обмазываюсь ею, ненавижу себя и обожаю это. я очевидно страдаю от этого, мне часто плохо и тошно, я физически ощущаю этот дискомфорт в груди

я хочу всё бросить, я боюсь всё бросить

мне страшно остаться одной, мне страшно потерять Никиту, но в то же время мне часто кажется, что быть в одиночестве - единственно верный вариант для меня сейчас. я так боюсь сделать больно Никите, ещё больше боюсь остаться одна и потерять самого родного человека. я знаю, как невыносимо плохо мне будет, если я останусь одна. через какое-то время я наверняка впишусь в очередные нездоровые и неравноправные отношения, и мне будет ещё хуже, мне будет так плохо, что единственное, чего мне захочется, это исчезнуть

мне кажется, проблема только во мне, что со мной не так?

я теперь даже не уверена, что понимаю, какие чувства вызывает у меня осознание того, что мы больше никогда не увидимся. довольно тяжело думать об этом, ведь тогда получается, что он действительно умер для меня в тот день, а это страшно. меня иногда даже посещает странная мысль, что лучше бы он взаправду умер
___________________________________

но, честно говоря, это уже далеко позади
я думаю, что заново научилась любить, просто, видимо, в жизни каждого человека рано или поздно появляется кто-то или что-то, навсегда его изменившие и оставившие следы, которые никогда не заживут, разве что станут привычнее и глаже

всё хорошо, всё нормально, жизнь идёт своим чередом
я снова в отношениях, довольно счастливых, в которых меня любят

мне кажется, что я мертва внутри
на вчерашний вечер ожила, лично встретила кучу офигенных ребят, напилась впервые за долгое время
а утром опять умерла

боже господи я больной человек я так больше не могу

Васенька, мой хороший милый мальчик, я же очень тебя любила, я же отдавала тебе всё что у меня было, ну отпусти ты меня пожалуйста, я не могу так больше, я не могу не могу не могу
я устала ловить себя на мысли что сравниваю всех с тобой, что ищу твои черты в каждом выплывающем на экране телефона лице, что априори считаю каждого из них недостойным, неинтересным, глупым, не имеющим вкуса, поверхностным, неопытным, нищим, несмешным, не не не
я страшно устала, мой хороший, и всё ещё люблю того тебя, которого выдумала себе когда-то
я очень люблю тебя и очень скучаю

больно много чести для тебя, Васенька

тогда, аккуратно оглядываясь в Васиной прежней квартире на Фрунзенской, пока он спит, я не могла избавиться от странного чувства, что мне уже знакомо это место

мне и теперь кажется, что в той квартире я прожила целую жизнь, которую теперь не могу вспомнить: жизнь, полную простых радостей, долгую и счастливую, - не свою
__________________________

а в своей жизни я сижу в общаге в 2 часа ночи, немного огорчённая запоротым рисунком, методично выдёргиваю из головы запросто выпадающие волосы и в очередной раз мысленно пережёвываю кашу из остоебавших воспоминаний под убогий думерский роцк

понятия не имею, что делать со всем этим и как во время просмотра кино перестать плакать над диалогами о любви
если я когда-то что-то и знала о любви, то теперь совсем позабыла, только и остаётся, что старательно напоминать себе, что так - тепло, светло и счастливо - бывает, и что у тебя это было, и тебе было тогда спокойно и благостно, и ещё будет, только не затухай, пожалуйста
__________________________

я как будто не могу вспомнить его голос и лицо; иногда вижу и слышу его в незнакомцах, улавливаю похожие интонации и запахи, ищу его повсюду и нахожу по частям

ничего не чувствую, живу то ли в прошлом, то ли в будущем, но никак не в настоящем
ничего не радует, да и не огорчает особо, лишь утомляет и наскучивает
брожу по памятным местам и собираю осколки былого счастья

эта тёмная полоса затянулась, и я не знаю, как с неё съехать

за последние две недели много всего произошло, но это всё совершенно не важно

кроме поездки в Москву с Мариной и посещения стендапов. вот что действительно доставило мне искреннюю радость и удовольствие, а не какие-то мутные связи с костромским торчилой, это всё пустое

я всё ещё не могу отпустить Васю, мне так плохо. и пускай эти полтора месяца с нашего расставания были очень яркими и богатыми на приятные встречи, я всё равно никак не могу полностью уничтожить или хотя бы просто пережить и перерасти эту боль. это всё ещё ранит. он всё ещё кажется мне идеальным, и я будто бы всё ещё люблю его. я такая жалкая, видели бы вы меня сейчас: это не человек, это серая желеобразная субстанция, принимающая определенные социально приемлемые формы в нужный момент, но стоит отвести от нее взгляд, как она снова растекается по земле, издавая тихие всхлипы. отвратительно

и всё же лето проходит на ура

Сегодня, после встречи с Лизой, я решила выйти на Техноложке и пройтись старым маршрутом до Московских ворот. По сути, это была прогулка по своим же следам. По нашим с Васей следам.

Совру, если скажу, что не искала его взглядом. Это немного грустно, но как есть.

Я дошла до Фрунзенской и зашла в его прежний двор-колодец. Постояла, покрутилась на месте, покурила в закутке рядом с входом в подъезд. Болит. Стою там - болит. Вспоминаю об этом месте - болит. Ноет где-то за ребрами. Но уже не так. В смысле, так же сильно, но по-другому. Я не знаю, что это за чувство. Оно мне, конечно, знакомо, но я никогда не могу описать его словами. Что-то очень интенсивное, концентрированное. Тоска, тоска, тоска. И какая-то слепая радость, даже эйфория. Радость и благодарность за то, что это было, за то, какой счастливой я тогда была.

Сегодня я тоже была счастлива. Я вышла из этого двора немного другая, шла и улыбалась. Улыбка эта была на грани со слезами, но я улыбалась искренне, мне хотелось улыбаться. Я думала о том, какое прекрасное лето меня ждёт. О том, что сейчас я свободна и всё у меня хорошо. У меня есть я. У меня есть мои подруги. И у меня есть воспоминания, и я ими дорожу. Мне уже не так тяжело тащить их на себе, потому что плохие я оставляю позади.
.
.
.
У меня есть одно желание: хочу, чтобы однажды Вася позвал меня к себе играть в плойку, смотреть кино и есть пиццу с сырными бортами.

"Home is where it hurts". But for me it hurts EVERYWHERE, and I just want it to stop. 

Lately I feel so much feelings and pain, I just can't stand it anymore, I FUCKIN' CAN'T!!!!!!!!! МНЕ ХУЁВО, МНЕ ОЧЕНЬ ХУЁВО, ГДЕ МОЙ ДОМ???

Прошло четверо суток с нашего расставания, я очень много переживала, плакала и вспоминала.

Сейчас мне легче, но было - невыносимо, пожалуй, мне никогда не было так плохо. Я знаю, что не должна погружаться в воспоминания, оправдывать и идеализировать его, но пока что мне тяжело отпустить эти чувства. Надеюсь, я увижу его на следующей неделе, когда поеду забирать зарядку. Не знаю, зачем. Не знаю, как буду себя вести, как он будет себя вести. Предложит ли покурить или сразу же поднимется в офис? Намекнёт ли на дальнейшие встречи (хотя он уже это сделал) или вообще ничего не скажет?

На самом деле, это неважно. Потому что всё кончено, и я должна это принять. Всё кончено, и ничего никогда не будет как прежде. Всё кончено, и мы уже не будем счастливы вместе.

Но будем счастливы с кем-то ещё. Васенька, мы точно будем счастливы.

я снова разбита, снова снова снова
очень-очень больно

нам было хорошо, Васенька, спасибо тебе, но мне очень больно сейчас

спасибо спасибо спасибо, но

- прости меня
- ну как же я могу?

привет, мне 21

прошедший год стал годом больших перемен в моей жизни, и мои старые желания, описываемые здесь ещё со школьных времён, наконец-то частично исполняются и удовлетворяют мою потребность в любви и нежности

наверное, сейчас я счастлива. и пускай не всё гладко и идеально, но всё относительно стабильно и хорошо, а шероховатости и недопонимания со временем сгладятся, нужно только как следует постараться

я требую много любви, мне всегда её мало, мне нужно БОЛЬШЕ, мне нужно знать, что я нужна, что меня хотят видеть рядом, что меня хотят, и далеко не каждый способен дать мне столько 

у Васи тоже не всегда получается, и я только надеюсь, что он правда старается, так же, как стараюсь я

с тобой я впервые пережила это чувство: когда хочется завести семью. может быть, за этим простым и понятным порывом скрывается не менее простое и понятное желание - остаться с тобой навсегда. но, как ни странно, я всё же не чувствую потребности клясться в вечной любви, но я люблю тебя здесь и сейчас, и я с тобой. разве этого мало?

посмотри на меня, у меня же совсем ничего нет. что я могу тебе дать? разве что тонны нежности, её у меня в достатке. она собирается где-то в районе солнечного сплетения, бродит там и просится наружу. о, как же долго порой она не могла найти выхода, так долго, что начинала загнивать и превращаться в горький перегной, выходить через глаза или попросту питать меня этой горечью. со временем не оставалось и этого, только пустота и грязные полые стенки иссохшей моей жалкой душеньки, и ничего не было, только броски из стороны в сторону и превращение в газету "из рук в руки", лишь бы всучить кому-нибудь эту оболочку пустую да наполнить её хоть каким-то подобием радости.
и меня подобрали. отряхнули, по головушке бестолковой погладили, приголубили и снова оставили.
и теперь я здесь, стою пред тобою с пустыми развёрнутыми к небу ладонями, словно на паперти. посмотри на меня - я совсем пустая, разворованная и разграбленная собственным одиночеством. ты вложил туда столько и сразу. ты вложил всё что было. у тебя за душою много, у тебя за душою реки: разливаются музыкой прошлого, отражаются в глазах твоих тёмных. в них тоже много печали, но печаль эта не пустая, от неё напитаться впору, надышаться дымом сигарет твоих и сидеть на балконе в обнимку. этот вид за окном, который ты так не любишь, он же тебе под стать: там сначала руины и развалины, а брошенный двор дымится красными трубами, но стоит поднять глаза, и перед взором вид на московский проспект, а за ним - целый город с его каналами и мостами, дворцами и новостройками, промзонами и парками. он - живой. в нём так много.

поняла, что боюсь собственного счастья

боюсь того, что оно быстро закончится

но сейчас я

самая счастливая девочка в этом болоте

этот апрель был просто супер. Васенька, мой хороший мальчик, ты - моё счастье сейчас и моё спокойствие

___________

и да, надеюсь теперь меня будут нормально так ебать на регулярной основе хахахха

как же охуенно, когда он забирает мои волосы назад и целует меня, размякшую от пива и потрахушек, какой же кайф господи, пускай так будет всегда

нет, ну в принципе всё заебись, грех жаловаться

возможно я больше никогда не испытаю таких сильных и интенсивных чувств как раньше, но несмотря на это я счастлива и благодарна

Василий, ты красивый, спасибо тебе

снова пью за чужой счёт, ночую у малознакомых мужчин и ищу, кому продать этот ненужный пылесос