ничего не чувствую, живу то ли в прошлом, то ли в будущем, но никак не в настоящем
ничего не радует, да и не огорчает особо, лишь утомляет и наскучивает
брожу по памятным местам и собираю осколки былого счастья

эта тёмная полоса затянулась, и я не знаю, как с неё съехать

за последние две недели много всего произошло, но это всё совершенно не важно

кроме поездки в Москву с Мариной и посещения стендапов. вот что действительно доставило мне искреннюю радость и удовольствие, а не какие-то мутные связи с костромским торчилой, это всё пустое

я всё ещё не могу отпустить Васю, мне так плохо. и пускай эти полтора месяца с нашего расставания были очень яркими и богатыми на приятные встречи, я всё равно никак не могу полностью уничтожить или хотя бы просто пережить и перерасти эту боль. это всё ещё ранит. он всё ещё кажется мне идеальным, и я будто бы всё ещё люблю его. я такая жалкая, видели бы вы меня сейчас: это не человек, это серая желеобразная субстанция, принимающая определенные социально приемлемые формы в нужный момент, но стоит отвести от нее взгляд, как она снова растекается по земле, издавая тихие всхлипы. отвратительно

и всё же лето проходит на ура

Сегодня, после встречи с Лизой, я решила выйти на Техноложке и пройтись старым маршрутом до Московских ворот. По сути, это была прогулка по своим же следам. По нашим с Васей следам.

Совру, если скажу, что не искала его взглядом. Это немного грустно, но как есть.

Я дошла до Фрунзенской и зашла в его прежний двор-колодец. Постояла, покрутилась на месте, покурила в закутке рядом с входом в подъезд. Болит. Стою там - болит. Вспоминаю об этом месте - болит. Ноет где-то за ребрами. Но уже не так. В смысле, так же сильно, но по-другому. Я не знаю, что это за чувство. Оно мне, конечно, знакомо, но я никогда не могу описать его словами. Что-то очень интенсивное, концентрированное. Тоска, тоска, тоска. И какая-то слепая радость, даже эйфория. Радость и благодарность за то, что это было, за то, какой счастливой я тогда была.

Сегодня я тоже была счастлива. Я вышла из этого двора немного другая, шла и улыбалась. Улыбка эта была на грани со слезами, но я улыбалась искренне, мне хотелось улыбаться. Я думала о том, какое прекрасное лето меня ждёт. О том, что сейчас я свободна и всё у меня хорошо. У меня есть я. У меня есть мои подруги. И у меня есть воспоминания, и я ими дорожу. Мне уже не так тяжело тащить их на себе, потому что плохие я оставляю позади.
.
.
.
У меня есть одно желание: хочу, чтобы однажды Вася позвал меня к себе играть в плойку, смотреть кино и есть пиццу с сырными бортами.

"Home is where it hurts". But for me it hurts EVERYWHERE, and I just want it to stop. 

Lately I feel so much feelings and pain, I just can't stand it anymore, I FUCKIN' CAN'T!!!!!!!!! МНЕ ХУЁВО, МНЕ ОЧЕНЬ ХУЁВО, ГДЕ МОЙ ДОМ???

Прошло четверо суток с нашего расставания, я очень много переживала, плакала и вспоминала.

Сейчас мне легче, но было - невыносимо, пожалуй, мне никогда не было так плохо. Я знаю, что не должна погружаться в воспоминания, оправдывать и идеализировать его, но пока что мне тяжело отпустить эти чувства. Надеюсь, я увижу его на следующей неделе, когда поеду забирать зарядку. Не знаю, зачем. Не знаю, как буду себя вести, как он будет себя вести. Предложит ли покурить или сразу же поднимется в офис? Намекнёт ли на дальнейшие встречи (хотя он уже это сделал) или вообще ничего не скажет?

На самом деле, это неважно. Потому что всё кончено, и я должна это принять. Всё кончено, и ничего никогда не будет как прежде. Всё кончено, и мы уже не будем счастливы вместе.

Но будем счастливы с кем-то ещё. Васенька, мы точно будем счастливы.

я снова разбита, снова снова снова
очень-очень больно

нам было хорошо, Васенька, спасибо тебе, но мне очень больно сейчас

спасибо спасибо спасибо, но

- прости меня
- ну как же я могу?

привет, мне 21

прошедший год стал годом больших перемен в моей жизни, и мои старые желания, описываемые здесь ещё со школьных времён, наконец-то частично исполняются и удовлетворяют мою потребность в любви и нежности

наверное, сейчас я счастлива. и пускай не всё гладко и идеально, но всё относительно стабильно и хорошо, а шероховатости и недопонимания со временем сгладятся, нужно только как следует постараться

я требую много любви, мне всегда её мало, мне нужно БОЛЬШЕ, мне нужно знать, что я нужна, что меня хотят видеть рядом, что меня хотят, и далеко не каждый способен дать мне столько 

у Васи тоже не всегда получается, и я только надеюсь, что он правда старается, так же, как стараюсь я

с тобой я впервые пережила это чувство: когда хочется завести семью. может быть, за этим простым и понятным порывом скрывается не менее простое и понятное желание - остаться с тобой навсегда. но, как ни странно, я всё же не чувствую потребности клясться в вечной любви, но я люблю тебя здесь и сейчас, и я с тобой. разве этого мало?

посмотри на меня, у меня же совсем ничего нет. что я могу тебе дать? разве что тонны нежности, её у меня в достатке. она собирается где-то в районе солнечного сплетения, бродит там и просится наружу. о, как же долго порой она не могла найти выхода, так долго, что начинала загнивать и превращаться в горький перегной, выходить через глаза или попросту питать меня этой горечью. со временем не оставалось и этого, только пустота и грязные полые стенки иссохшей моей жалкой душеньки, и ничего не было, только броски из стороны в сторону и превращение в газету "из рук в руки", лишь бы всучить кому-нибудь эту оболочку пустую да наполнить её хоть каким-то подобием радости.
и меня подобрали. отряхнули, по головушке бестолковой погладили, приголубили и снова оставили.
и теперь я здесь, стою пред тобою с пустыми развёрнутыми к небу ладонями, словно на паперти. посмотри на меня - я совсем пустая, разворованная и разграбленная собственным одиночеством. ты вложил туда столько и сразу. ты вложил всё что было. у тебя за душою много, у тебя за душою реки: разливаются музыкой прошлого, отражаются в глазах твоих тёмных. в них тоже много печали, но печаль эта не пустая, от неё напитаться впору, надышаться дымом сигарет твоих и сидеть на балконе в обнимку. этот вид за окном, который ты так не любишь, он же тебе под стать: там сначала руины и развалины, а брошенный двор дымится красными трубами, но стоит поднять глаза, и перед взором вид на московский проспект, а за ним - целый город с его каналами и мостами, дворцами и новостройками, промзонами и парками. он - живой. в нём так много.

поняла, что боюсь собственного счастья

боюсь того, что оно быстро закончится

но сейчас я

самая счастливая девочка в этом болоте

этот апрель был просто супер. Васенька, мой хороший мальчик, ты - моё счастье сейчас и моё спокойствие

___________

и да, надеюсь теперь меня будут нормально так ебать на регулярной основе хахахха

как же охуенно, когда он забирает мои волосы назад и целует меня, размякшую от пива и потрахушек, какой же кайф господи, пускай так будет всегда