восемнадцатый год - идеальный шторм
покорёжил нас знатно, отбил бока
потрепал и покоцал, сказав о том
что с тобою, подруга, живём пока
он напомнил нам грубо и прямо в лоб
что пока ещё можем внутри себя
разводить не сплошных пауков, клопов
но и бабочек тоже
и всё не зря
эти 3 долгих года с моих стихов
о следах на щеках от соленых рек
остаются в нас светом от чьих-то слов
синяками ударов чужих побед

мы еще победим
не кого-то там
а самих же себя из не лучших дней
и давай не пойдем по чужим следам
а проложим по новой
пошли скорей

Мне так спокойно. Я так счастлива.

Но это другое счастье, не из июля. Тогда я вообще ничего не знала и не понимала, я видела только то, что на поверхности. Сейчас я тоже многого не знаю и во многом просто не признаюсь себе, но то душевное спокойствие, которое я чувствую в последние дни, ослепляет меня и дает силы двигаться дальше.

В прошлом декабре в своих рисунках я часто пыталась передать заполняющую меня пустоту. Сейчас я чувствую совсем по-другому. Я преисполнена чувством: чувством любви, благодарности и какой-то необъятной вселенской скорби за всех нас. Меня переполняют нежность и тоска.

Всем этим я обязана не только Хвостовскому, но по большей части, конечно, ему. Этот год станет поворотным, очень важным в моем восприятии себя и мира.

Еще в июне он мне сказал, что из-за него я стану по-другому смотреть на очень многие вещи, проще относиться ко всему. Так и произошло. Я все еще не уверена, хорошо это или плохо, но, как мне кажется, это действительно помогает жить эту ебучую жизнь.

7-12-18

Всё так плохо. Всё очень плохо. Но почему на душе так спокойно? Будто я узнала, что скоро умру, но смирилась с этим.

Это был самый тяжёлый день с начала октября. Но я рада, что всё ещё нахожу в себе силы на эти трудные разговоры. Я рада, что кажусь человеком, с которым можно так обо всём разговаривать. Это странно, но я даже по-своему благодарна, что прохожу через всё это дерьмо. Мне кажется, после всего этого мало что сможет меня сломать. По крайней мере, в ближайшие годы. Возможно, я неправа. Возможно, я просто трачу свои драгоценные ресурсы, и никто никогда мне их не восполнит. Возможно, у меня скоро окончательно поедет крыша от всего этого.

Иногда помогает вот что: я вспоминаю, что у меня всё ещё есть я, что это моя жизнь и она сама по себе тоже имеет ценность. В отрыве от всего и всех.

Вчера, во время очередной бесполезной и бездумной примерки одежды в тупом резёрвде, я посмотрела на себя в зеркало. И увидела себя, типа... по-настоящему. Я увидела эти дурацкие штаны до подмышек, этот подростковый спортивный лифчик, грязноватые волосы, толстые ручки и живот, заплаканное лицо. И я, наверное, впервые не испытала ненависти ко всему этому. Мне было грустно и спокойно.

8-12-18

Я иду рядом с ним, и всё кажется таким красочным. И я знаю, что этот мой восторг временный. Но дай мне насладиться этим моментом, прожить этот момент. Потому что потом будет хуже.

Кем я стала тебе?
"Ты отдушина. Всё, что есть
У меня в этой жизни. Целуешь, сбиваешь спесь
Говоришь, что достоин, что цельный - сейчас и здесь
Только всё же не твой"
И моим никогда не станешь

Буду рядом так долго, как долго ты будешь жив
Пусть твердят: "Это жалко. Ну чё он как не мужик?"
Вышиваю "Люблю тебя" проволокой из жил
И тебе обещаю: ты этого не узнаешь

you can't even imagine how much I love you
and you'll never know

или она лицемерка, или ты дурак; скорее всего, и то, и другое

во мне нет ревности или желчности, скорее какое-то... замешательство. и еще обида. обида почему-то именно на нее, как будто меня подводит близкая подруга, хотя мы с ней даже не знакомы толком. просто мы с ней очень похожи и, как мне кажется, отлично понимаем друг друга и понимаем то, что здесь между нами тремя происходит

короче говоря - пиздец. новый год я буду встречать или с разбитым сердцем, или с чувством вины и неудовлетворенности. однако сейчас, в ближайший месяц, я хочу насладиться тем спокойным временем, что нам с ним осталось до новогодних каникул, до ее приезда
______________________________________

я смотрю на тебя, и мне хочется удержать

этот взгляд полумертвый крепко в своих руках

норовишь сигануть и спрятаться и сбежать

ты такой дурак

интересно, как долго продлится мое (наше?) счастье на этот раз?

иногда, когда я начинаю задумываться и вспоминать, у меня случаются маленькие истерики, становится тяжело дышать, и я сижу и тихонечко вою, как побитая псина

это сотая запись в этом блоге, и мне жаль, что она такая

очень-очень больно, и я не знаю, как с этим справляться 

и не справляюсь

20-09

Ну здравствуй, самый красивый мальчик на Пионерской. 

Ты снова, сам того не зная, загнал меня в угол, поставил лицом к стене и выстрелил в затылок. Или, взяв медицинскую пилу, разделил мои ребра, достал сердце, покрутил в руках и, грустно улыбаясь, положил обратно да так и оставил; наркоз отошел, а я лежу с развороченной грудью и ничего не чувствую.

Нас трое, и я ненавижу этот равносторонний треугольник, где каждая из сторон находится в ментальном аду. Я ненавижу тот факт, что являюсь одной из причин ее тревоги и срывов. Мне очень жаль ее. И себя жаль.

Никто не выигрывает в этой ебаной игре.