Я решила, что пора начать войну со своей булимией.

Сегодня я полдня прикидывала, как бы так поесть в Бургасе, чтобы и побольше, и подешевле, и наименее калорийно. Эти критерии несовместимы, я плюнула на все и объелась. Затем пришла домой и продолжила есть. Не так много, как раньше. И я не пошла очищаться. Сегодня все нормально, но я осознала, как много времени трачу на мысли о еде и на планирование своего рациона. 

Я до сегодняшнего дня была уверена, что это нормально. Теперь у меня даже есть возможность взвешивать еду, появились кухонные весы! Но сегодня я наткнулась на очень хороший канал о булимии и услышала то, что никак не ожидала услышать. 

Я всегда считала, что контроль рациона и подсчет калорий поможет мне чувствовать себя лучше и спокойнее, но нет, нет, это только все портит.

Девушка в видео сказала, что нужно перестать считать их. Или хотя бы увеличить лимит. И боже, господи, ты не представляешь, как сложно мне дался этот шаг. Я увеличила лимит в приложении! Я сразу села планировать еду на завтра и чуть не заплакала, когда поняла, НАСКОЛЬКО больше я могу съесть. 

А в итоге все равно уместилась в привычные 1200 ккал. Это трудно, но я правда, правда буду есть больше и стану свободнее.

Также важный шаг - открыться. Себе я давно призналась в своей проблеме, но из близких об этом знает только Наташа: и то, я стараюсь не поднимать эту тему и вообще не говорю с ней об этом. Так только, обмолвилась однажды после бутылочки пива (и ОМГ, это было супер-трудно даже с пивом). Теперь все будет иначе, я должна поговорить с ней об этом и рассказать все то, что написала здесь. 

Я думаю, все будет хорошо и я справлюсь.

мне очень плохо, так хочется кричать о помощи, но потом понимаю, что мне не нужна никакая ничья помощь не хочу никого и ничего видеть

и очень хочу домой

от усталости возобновились проблемы с кишечником, стала просыпаться до будильника из-за какой-то непонятной тревоги, дурацкие абсурдные сны

с утра весила 53, но весь день ем: как ни странно, сегодня меня это пугает меньше, чем обычно
хочу вкусно и правильно питаться, но сил на готовку нет совершенно, хочу только лежать и плакать, этот ноябрь какой-то совершенно невыносимый, и я больше так не могу
я больше так не могу, правда, и я не понимаю, как себе помочь

2-3 раза в неделю бываю в тц, шмотки выпускают совершенно ужасные, все приелось, без одежды в зеркале я стала нравиться себе больше, чем в ней, потому что вещи просто уебищные пошли
надеюсь, в новом сезоне будет получше, а иначе я не знаю, как еще себя развлекать...

написала последнее предложение и ужаснулась

слишком часто ем в фастфудах и трачу на это кучу бабла, но тяга к вкусной жирной еде сильнее меня

надеюсь, дома мама встретит меня блинчиками или драниками и борщом со сметаной и курицей из духовки 

я очень устала и хочу к маме и к коту

рисую
зачем-то
мне нравится то как стало получаться но никому кроме меня это не нужно а мне почему-то это важно

и опять и опять и опять: я очень устала и хочу домой

честно говоря - сил жить не остается

хорошо, что у меня нет доступа к травке, потому что если бы был - я бы спасалась этим, алкоголь калорийный и в общем-то пиздецки вредный

вешу сейчас 54 кг, в зеркале вижу все 60, а ощущаю себя на 40, потому что сил. нет.

Юля так не любит творчество протеста, ей кажется, что все это пустое и зачастую высосано из пальца. Мол, "критикуешь - предлагай".

Только мне кажется, что протест всегда искреннен. В протесте - крик о помощи, крик несогласия. И не может быть ничего более честного, чем протест, в особенности, исходящий от ребенка. Может ли взрослый замыленным и уставшим своим глазом здраво оценить то, к чему пришел? 

И я удивляюсь и радуюсь, когда все еще замечаю в себе эти протестные настроения. Я только надеюсь, что через 5 и 10 и 20 лет я все еще буду в силах посмотреть на мир глазами несогласного подростка. Насколько меньше было бы в мире дерьма, если бы каждый на секунду остановился и вспомнил, каково быть ребенком в мире взрослых. 

Я рада, что получаю педагогическое образование. Это воспитывает во мне уважение к детству и ребенку, уважение, которого мне так не хватало, когда я сама была ребенком. Я бы хотела, чтобы каждый получил хотя бы короткий опыт педагога. Насколько более ментально здоровым выросло бы следующее поколение!..

- Маааленькая.
- Ты - маленький. С твоим туннельным зрением и маленькими ценностями. Твоя маленькая жизнь в твоей, безусловно, большой квартире кончится в маленькой серой палате в больнице твоего родного маленького города, куда ты вернёшься доживать свои последние дни. И твои маленькие внуки будут смотреть в твои маленькие влажные глаза, а в их маленьких ручках будут лежать большие смартфоны. И эти смартфоны - все, что им останется от тебя после твоей маленькой тихой смерти.

- Извините пожалуйста, мы проводим опрос: нравится ли вам город Клин?
- Что, блять?.. Чт..
- Нравится ли вам город Клин? Можете развернуто ответить?
- Мне не нравятся города. Я не люблю города. Я не чувствую привязанности к городам, понял? Я не чувствую привязанности к именам, странам, городам. Ты тупой?
- И к людям?
- И к людям тоже, понял? Знаешь, что такое твоя никчемная жизнь? Володарский, знаешь что это? Когда-нибудь ты зайдешь в туалет и решишь посрать. Ты вытрешь свою задницу и, когда ты достанешь туалетную бумагу, увидишь там не кусок дерьма своего коричневого, которое тебя обрадует в очередной раз, ты увидишь там огромное пятно бордовой крови, понял, блять? И вот тут-то ты поймешь, что все, что ты любил, о чем ты страдал, что делало тебя якобы счастливым и что тебя дифференцировало от других, мол, я русский, блять! я армянин! я клинчанин! я москвич!.. Пошел ты нахуй, блять. Бордовая кровь на туалетной бумаге - вот вся твоя жизнь, ничтожество ебаное. В этом весь ты. Потом ты пойдешь ко врачам, тебе поставят диагноз, ты будешь бороться за эту тупую, никчемную жизнь, чтобы опять, блять, дифференцировать себя этими тупыми и тривиальными данными, которые тебе просто генетически случайно дались. Понял, урод?

Я упала в фэндом рурэпа: О Ч Е Н Ь блять С М Е Ш Н О.

На самом деле, я просто открыла для себя очередного талантливого деятеля с оригинальным образом мысли. Я даже стала всерьез задумываться над написанием заявки на участие в каком-нибудь Слове или Версусе. Но, конечно, эта навязчивая мысль через пару недель уйдет.

Хотя мне есть что сказать этому комьюнити. К примеру, очень грустно, что в моей новой культуре-фаворите такое огромное преимущество дает эта мерзкая искусственная маскулинность участников. Все эти гомофобные, сексистские, расистские панчи. Самое грустное и ироничное, что чаще всего это действительно забавно и остроумно, а участники - ребята с мозгами, но если попробовать абстрагироваться от харизмы участников и химии между ними, перед тобой откроется суть: я мужык, а ты пидорас (actually это вообще ни разу не противопоставления wtf?); я трахаю (НАСИЛУЮ) женщин, а у тебя хуёв полон рот. И почему-то если Я трахаю ТЕБЯ, то гей тут только ТЫ..... чего блять?

Это всё - большой и набирающий популярность театр абсурда, в котором варятся действительно талантливые люди, владеющие языком. Батл-рэп должен эволюционировать, но! в какую сторону может двигаться культура, построенная на токсичной концентрированной маскулинности? Я не знаю, и никто не знает (потому что всем плевать).

И, несмотря на все выше написанное, я, как последняя маленькая дурочка, мечтаю оказаться вот в этой тусовке. Я чувствую эту атмосферу полного... chill-а. И мне это так знакомо. Мне нравится это отношение к жизни. Меня притягивают люди, которые занимаются любимым делом и счастливы, даже живя вот в этом болоте.

Взять даже интервью со Славой. ЭТА КВАРТИРА!! У чуваков же есть деньги, но эта халупа (которая, конечно, и часть образа тоже) их максимально устраивает. Это удивительно и (почему-то??) мне так близко и понятно.

За десятки тысяч лет люди так и не научились ценить человеческую жизнь и бояться войны. И этот ежегодный цирк продолжается из года в год. И мне тошно и горько от всего этого так, будто я сама побывала на той войне. 

Хватит, пожалуйста. Война - это горе и смерть. Это не гордость. Это - "праздник со слезами на глазах", хотя формулировка "праздник" здесь вообще не уместна. 

Меня тошнит от этого балагана и парада лицемерия и глупости. Хватит.

я, обезумев, 
бросаюсь за каждым прохожим,
чьи волосы цвета ржи
а тонкие запястья лишь слегка на твои похожи, 
через пару дней из трещин в потолке составляю твои черты.

я искал тебя
в каждой чертовой очереди магазина 

(с)

спокойствие и пустота