Я нашла блокнот, который повсюду сопровождал меня во время 3ех месяцев в Котбусе, он прямо-таки был мои другом. И, конечно, там куча записей и стихов, о которых я давно-давно забыла. Нужно написать их сюда.

04...05-15

помнишь зиму, декабрь, позапрошлый год?
я тогда не была чересчур циничной
ты тогда тоже верила, что придет дед мороз и пропишет нам всем больничный
он придет и прошепчет: "ты так устал, отдохни-ка, дружок, успокой сердечко"
только новый год будто и не настал

мы лишь все усложняем и ноем вечно
я совсем постарела
желанье спать пересилить не в силах, уроки к черту
кто тебя всегда ждет? лишь твоя кровать
я как будто бы вовсе и не девчонка
нам с тобою, родная, так мало лет, только сердце в морщинах и в легких томно

каждый вечер писать ты дала обет
каждый вечер я жду новостей из дома
каждый вечер я рвусь далеко в леса
каждый вечер боюсь, что не справляюсь больше
только добрые, милые голоса....

05-15

и между нами лишь сотни миль, тысячи миль

рыжая кошка на подоконнике
серый кот в моих руках

кошки, кошки, кошки
окружают нашу Вселенную
и если люди выдумали себе бога
то почему я не могу выдумать божественного кота, окружающего нашу облитую слезами и кровью планету?

я люблю тебя, большая моя Вселенная
я люблю тебя, большой серый кот
большой серый кот в моих усталых руках, в моем остановившемся сердце

я закрываю глаза и чувствую
твою руку в моей

спасибо

11-05-15

...где-то родятся дети, а мы умрем
не сейчас, не сегодня, не в этот весенний день

я помню то, как пахнет мокрой землей на даче вечером
и крики сестры
и запах свежей картошки
и звуки приближающегося старого УАЗика

29-06-15

утром всегда одиноко
чувствуй себя ничтожеством
если тебе не плохо
значит, мертв уже; боже
я так люблю дороги
и ветряные вышки
если мы не одиноки
значит, упали с крыши
спрячу глаза за веками
и разделюсь на атомы
где тебя только не было
здесь тебя очень надо бы
вы мне не снитесь больше
сердце разбито, надо же
пересекаем Польшу
переживаем радости

Все хорошо. Грущу.

Нужно похудеть, но так хочется есть.

Нужно напиться, но пить не хочется. Я разучилась напиваться в хлам. Я разучилась хотеть компании на прогулках по Петербургу.

Рядом хочется видеть только Нат или Вову. Хотя без лукавства - только Нат. А если совсем без лукавства...

Зачем я вообще общаюсь с Вовой? Затем, что он чуть ли не единственная моя возможность общения с противоположным полом. Он мне совершенно безразличен. То, что я ему доверяю, не говорит о том, что мне вообще хотелось бы с ним общаться. Просто...

..я очень халатно отношусь к дружбе. Хуевый из меня друг, если уж совсем честно. Мечтаю о питерской блогерской тусовке. Мечтаю о несбыточном.

Зачем-то всерьез думаю, что когда-нибудь начну снимать для ютюба. Что и, главное, нахуя - пока непонятно.

"...а еще я боюсь войны. Ну, кроме неизбежной смерти, которая, если пойдет все нормально, дает мне еще пару десятков лет, я боюсь войны. Которая может быть прямо здесь и сейчас, не дожидаясь моей седины и простатита и недержания мочи.
Старина Хэм писал, что война - это конец, более полувека назад. Более полувека назад немец со вторым именем Маша сказал, что война - это полная срака еще до начала второй мировой. Я из всех фильмов о войне понял только одно: что все эти приятные люди, умирающие в драке с фашистами, добивались только одного - чтобы войны больше никогда не было. А потом пошли девяностые, и моя мама хотела ,чтобы я медленнее рос, чтобы я не попал в Чечню.
С тех пор прошло уже больше 12 лет, и мне за 30, но чо-то мне как-то ссыкотно, как бы чего не вышло".

Кадавр, мне тоже ссыкотно. Нас много. Нам страшно.

я не могу писать
и рисовать не могу
ничего не могу и не хочу
вся какая-то... беспомощная и жалкая

я так долго думала, а ответ был на поверхности (спасибо, Ната):

ты остался бы чувством

Октябрь в своем духе. Лишенный вдохновения и преисполненный очарования.

Учеба идет своим ходом. Живу.

Когда речь заходит о любви, я всегда настроена крайне скептично.

Пока не вспоминаю о том, как сильно была влюблена в К. Это была невероятной силы любовь. Светлое, греющее чувство. Та самая любовь из книжек. И с каждым днем я все сильнее убеждаюсь в том, что никогда и никого не смогу полюбить так же сильно. 

И, что самое главное: мне совсем не жаль. Потому что такое не должно повторяться, иначе потеряет всю свою силу и очарование. 

Как же я ненавижу всех этих лицемеров, мол, "А я бы не пошел воевать".
А теперь представь, что от этого зависят твоя жизнь и жизни твоих родных. Не пошел бы - полетел - как миленький на жёппной тяге под "Deutschland, Deutschland über alles".
____________________

Если по делу: весь август валяю дурака. Готовлюсь к отъезду, чуть-чуть подбухиваю, смотрю "Офис". Глядя на сериальную любовь, осознаю, насколько остро мне не хватает любви ИРЛ. Некуда выплеснуть нежность.
Все как всегда.
____________________

Этой осенью будет много слез. Наверное, больше, чем обычно. Прогнозирую особенно сырой октябрь: количество соплей, сравнимое с полугодовой нормой.
____________________

Привыкла ложиться под утро. Устала от этого непонятного режима.
Завтра первый день моего отказа от сахара. Искренне желаю себе удачи с этим. Мне это правда нужно.
____________________

Мне нужно больше лиц и масок. Я должна подстроиться под каждого, извлечь из каждого нового человека в своей жизни максимум. Каждый более-менее близкий мне человек оставляет след на моем подсознании, и я не губка, я - фильтр (та-та-та, отсыыылки).
Слишком боюсь показаться глупой и неправильно понятой. Даже сейчас, записывая эти мысли, я боюсь показаться глупой будущей себе (хотя почти уверена, что не покажусь; всегда уважала прошлую себя, какую бы глупость та не вытворяла).

Ghosts in the photographs never lied to me. So I don't wanna lie them back.