Все хорошо. Грущу.

Нужно похудеть, но так хочется есть.

Нужно напиться, но пить не хочется. Я разучилась напиваться в хлам. Я разучилась хотеть компании на прогулках по Петербургу.

Рядом хочется видеть только Нат или Вову. Хотя без лукавства - только Нат. А если совсем без лукавства...

Зачем я вообще общаюсь с Вовой? Затем, что он чуть ли не единственная моя возможность общения с противоположным полом. Он мне совершенно безразличен. То, что я ему доверяю, не говорит о том, что мне вообще хотелось бы с ним общаться. Просто...

..я очень халатно отношусь к дружбе. Хуевый из меня друг, если уж совсем честно. Мечтаю о питерской блогерской тусовке. Мечтаю о несбыточном.

Зачем-то всерьез думаю, что когда-нибудь начну снимать для ютюба. Что и, главное, нахуя - пока непонятно.

"...а еще я боюсь войны. Ну, кроме неизбежной смерти, которая, если пойдет все нормально, дает мне еще пару десятков лет, я боюсь войны. Которая может быть прямо здесь и сейчас, не дожидаясь моей седины и простатита и недержания мочи.
Старина Хэм писал, что война - это конец, более полувека назад. Более полувека назад немец со вторым именем Маша сказал, что война - это полная срака еще до начала второй мировой. Я из всех фильмов о войне понял только одно: что все эти приятные люди, умирающие в драке с фашистами, добивались только одного - чтобы войны больше никогда не было. А потом пошли девяностые, и моя мама хотела ,чтобы я медленнее рос, чтобы я не попал в Чечню.
С тех пор прошло уже больше 12 лет, и мне за 30, но чо-то мне как-то ссыкотно, как бы чего не вышло".

Кадавр, мне тоже ссыкотно. Нас много. Нам страшно.

я не могу писать
и рисовать не могу
ничего не могу и не хочу
вся какая-то... беспомощная и жалкая

я так долго думала, а ответ был на поверхности (спасибо, Ната):

ты остался бы чувством

Октябрь в своем духе. Лишенный вдохновения и преисполненный очарования.

Учеба идет своим ходом. Живу.

Когда речь заходит о любви, я всегда настроена крайне скептично.

Пока не вспоминаю о том, как сильно была влюблена в К. Это была невероятной силы любовь. Светлое, греющее чувство. Та самая любовь из книжек. И с каждым днем я все сильнее убеждаюсь в том, что никогда и никого не смогу полюбить так же сильно. 

И, что самое главное: мне совсем не жаль. Потому что такое не должно повторяться, иначе потеряет всю свою силу и очарование. 

Как же я ненавижу всех этих лицемеров, мол, "А я бы не пошел воевать".
А теперь представь, что от этого зависят твоя жизнь и жизни твоих родных. Не пошел бы - полетел - как миленький на жёппной тяге под "Deutschland, Deutschland über alles".
____________________

Если по делу: весь август валяю дурака. Готовлюсь к отъезду, чуть-чуть подбухиваю, смотрю "Офис". Глядя на сериальную любовь, осознаю, насколько остро мне не хватает любви ИРЛ. Некуда выплеснуть нежность.
Все как всегда.
____________________

Этой осенью будет много слез. Наверное, больше, чем обычно. Прогнозирую особенно сырой октябрь: количество соплей, сравнимое с полугодовой нормой.
____________________

Привыкла ложиться под утро. Устала от этого непонятного режима.
Завтра первый день моего отказа от сахара. Искренне желаю себе удачи с этим. Мне это правда нужно.
____________________

Мне нужно больше лиц и масок. Я должна подстроиться под каждого, извлечь из каждого нового человека в своей жизни максимум. Каждый более-менее близкий мне человек оставляет след на моем подсознании, и я не губка, я - фильтр (та-та-та, отсыыылки).
Слишком боюсь показаться глупой и неправильно понятой. Даже сейчас, записывая эти мысли, я боюсь показаться глупой будущей себе (хотя почти уверена, что не покажусь; всегда уважала прошлую себя, какую бы глупость та не вытворяла).

Ghosts in the photographs never lied to me. So I don't wanna lie them back.

Через 10, 15, 20 лет все это будет так неважно. Любая твоя репутация будет стерта годами. Любые твои поступки покроются слоем пыли. Люди, окружающие тебя сейчас, перестанут быть теми, кто они есть. Время уносит все. Плохо это? Хорошо? Не знаю.

Молодость сосет. Прямо как я сегодня ночью бухущая в хлам.

Всем плевать. Мне плевать. Через 2 недели меня не будет в этом городе. И я не знаю, что чувствовать.

Я так надеюсь, что через какое-то время происходящее сейчас будет казаться мне глупым наваждением и бредом. Или нет. Что ты сейчас сказал? Я не слышу, потому что в моей голове мысли сменяют друг друга с невероятной скоростью, образы проносятся перед глазами. Мне плохо, и я просто хочу уснуть и проснуться в другом городе, загруженная учебой и новыми проблемами.

А если серьезно: пора завязывать с пьянками. Мой организм не может и не хочет подстраиваться под меня, не хочет мириться с тем пиздецом в моей голове, что я пытаюсь залить спиртом. И как бы громко это ни звучало, все так и есть. I'm fuckin' mess и я ничего не могу с этим поделать. Просто когда-нибудь я перестану чувствовать, как сжимается сердце при мысли об этих людях, о всех этих ситуациях и моих поступках и словах. 

Словесный понос, ей-богу.