Я нашла документ с заметками от сентября 2013-ого по май 2014-ого года.
(Хочу оставить это здесь, чтобы не потерять. Прошло 2-3 года, невероятно интересно было перечитывать. Всего за полтора месяца я отпустила старые, такие детские чувства к и с головой увязла в новых, от которых по сей день до конца не избавилась. Только посмотрите, как явно прослеживаются 3 стадии влюбленности, просто невероятно. Здесь не только об этом, есть и просто мысли, и омг, это просто гребаная машина времени.)
Заходя в кабинет вместе со всеми, я увидела сквозь толпу,
как он легко касается ее спины, как бы подталкивая. Она же оборачивается и
лукаво улыбается.
Я задержала на мгновение взгляд, но тут же отвела глаза.
Что-то внутри, что уже давно было надломленным и еле живым, окончательно
сломалось.
_________________________________
Мы сидели на кухне и пили чай. Чаепития с Наташей всегда
самые ламповые и теплые, и они мне нужны. А особенно осенью.
За окном уже темно, и мама скоро начнет волноваться, но
мне тут через дорогу перебежать, и я уже дома. Мамы, они такие.
Я смотрю на Наташу сквозь ароматный пар, она как будто в
дымке, забавно.
Слушаю. Нет, я не создаю видимость, я действительно
слушаю. Мои губы касаются краев чашки, в то время как приятный Наташин голос
касается моих барабанных перепонок. Она рассказывает, как у нее дела. Похоже,
ее жизнь налаживается, и вокруг нее собрались хорошие люди.
Нам тепло.
_________________________________
Сентябрь выдался сухим и сравнительно теплым. 10-15
градусов, идеально.
Я люблю осень. Обычно для меня она душераздирающая и
одинокая, - такая, какой она и должна быть, по-моему. Слушать трогательные
песни и плакать, смотря какое-нибудь аниме про сложные отношения людей – это
типичное осеннее.
«Красота пустоты, пустота красоты» - это про осень,
наверное.
Иногда слушаешь песню, а по сердцу кошки скребут. И
мурашки по коже, будто разряды тока. И хочется плакать и кричать на немецком
языке, который почти не знаешь. И хочется быть одинокой, и хочется отчаяться.
Хотя уже и так отчаялась.
«…Одна боится до
смерти огня,
Другая дышит
ветром января…»
Осенью Другая засыпает, и просыпается Одна. Я люблю Одну,
она – олицетворение моих одиночества и тоски, а они всегда во мне живут.
Когда-нибудь настанет зима, она придет так же незаметно,
как и всегда, и тогда Одна и Другая объединятся, и это будет самое счастливое
время.
Ich liebe den Herbst.
__________________________________
27.09.2013
А он опять опоздал на первый урок.
Как только парень вошел в класс, она, сидящая за второй
партой и не думающая до этого ни о чем, кроме истории, сразу заметила его новый
свитер. В нем он был необычайно мил.
__________________________________
29.09.2013
В голове ужасная каша, эмоции переполняют. Я почему-то
рада и спокойна и все еще надеюсь на счастливое будущее.
Влюбиться – это здорово. Влюбиться безответно – совсем немного
хуже.
«Химический романс» разрывает не только перепонки, а еще
и сердце, и душу… в клочья.
Хочется кричать и плакать, плакать и кричать. Все как-то
ярко, неясно и странно.
А я почему-то все равно счастлива.
__________________________________
23.10.2013
Хватит. Хватит мучить меня. Пожалуйста, прекрати. Мне
даже плакать не хочется. Хочется только кричать.
ПОЖАЛУЙСТА, ХВАТИТ.
Я УСТАЛА.
Напиши мне. Просто. Напиши.
Мне надоело маяться этой ванильной тоской, мне это
надоело. Пожалуйста, или отпусти, или напиши мне, чтобы и сегодняшний день
приобрел хоть какой-то смысл.
Мне страшно. Я не хочу видеть тебя с ней. Мне сейчас
крайне страшно и холодно.
Третья стадия: беспочвенная эйфория перешла в бесконечную
депрессию.
_________________________________
25.10.2013
Я влюбилась. Да, теперь уже по-настоящему. Артем
наконец-то забыт, и, если бы ты знал, мой читатель, как я радовалась, когда
осознала это!
Он теперь счастлив, у него появилась прекрасная девушка,
и я крайне за них рада. Правда. Это действительно искренняя радость.
Отпустила его, да и ладно. Теперь мне стыдно вспоминать,
что на эти полумертвые чувства я убила два с лишним года.
И теперь я снова влюблена. Хотя нет, неправильно будет
сказать «снова», ибо те чувства оказались простой симпатией, а позже –
привязанностью и нежеланием осознавать всю глупость ситуации.
Как только я осознала, что начинаю влюбляться, попыталась
отогнать все эти мысли, но вскоре поняла, что окончательно влипла.
Я влюбилась по самые помидоры.
Если бы ты знал, любимый читатель, как я радуюсь, когда
он смотрит на меня! Когда он улыбается мне!
Если бы ты знал, как я ревную, когда он разговаривает с
Архиповой. Это ужасное чувство даже сейчас проедает меня насквозь – ревность.
Противна сама себе, но я начинаю ее ненавидеть.
Как только Ксюша узнала о моих чувствах к нему, сразу же
начала пытаться восстановить с ним дружбу. Может, я как-то неправильно все
понимаю (скорее всего, так и есть), но мне порой кажется, что она начинает
симпатизировать ему. Ну, а он же не дурак, чтобы отказывать такой симпатичной
девушке! Тем более, когда-то он был в нее влюблен.
Ненавижу ее.
Мой читатель, ты же простишь мне мою ненависть?
________________________________
25.11.2013
Добрый вечер, мой молчаливый читатель.
Ничего не меняется, только на улице с каждым днем
холодней. Я все так же безответно влюблена, вот только… все плохо. Все хуже,
чем могло бы быть.
Наверное, он узнал
о моих чувствах и теперь избегает меня. Глаза прячет, практически не
разговаривает со мной.
Ты знаешь, а ведь у него, по-видимому, девушка появилась.
По крайней мере, Илья так просто не сказал бы: «Ну, мы же не станем обсуждать
новую девушку Коли, например». Не стану рассказывать их полный с Найденовой
диалог, да и не нужно. Просто все очень плохо.
Я живу полной жизнью, наслаждаюсь общением с друзьями, и,
в целом, все отлично, правда. Но каждый раз, когда я остаюсь наедине с собой, я
начинаю убивать себя своими же мыслями. Тону в них.
Меня просто разрывает изнутри. Помоги мне.
________________________________
11.12.2013
А она на что-то надеялась.
Ежедневно шла в школу с надеждой снова его там увидеть. Надежда
оправдывалась, но шли месяца, а ничего, абсолютно ничего не менялось.
Она обладала далеко не самым лучшим зрением, но узнавала его
издалека по ярко-зеленой неоновой полоске на серой куртке. Она узнавала.
Она вздрагивала от каждого произнесенного им на уроке слова. Его
голос, еще такой детский и «неокрепший», был для нее музыкой.
А его пальцы! Ох, эти пальцы! Ей
порой так хотелось взять его за руку. Но.
Иногда она сама не верила себе. Для
нее любовь – это что-то ненужное и угнетающее, но она влюбилась. Влюбилась, и
теперь каждый день, приходя домой, ложилась на кровать, глядела в потолок и
вспоминала все его слова, произнесенные за день.
Они почти не разговаривали. После
поездки в «ту страну» прозрачный барьер смущения между ними практически исчез.
А теперь… теперь это не просто барьер – стена, большая и бетонная. И как бы она
не пыталась докричаться, достучаться до него, он не слышал.
Она отчаялась.
________________________________
24.12.2013
Привет. Пишу тебе со дна.
Да, я утонула. Утонула в своих же неясных мыслях, убила
себя своими же оправданиями и надеждами.
Я хочу забыть.
________________________________
16.01.2014
Господи, как я его люблю. Господи, господи, господи…
И пусть мы далеки друг от друга, я бесконечно влюблена в
него.
________________________________
27.01.2014
Они меняются. Каждый в своем темпе. Они растут, взрослеют,
становятся лучше и сильнее. Сильнее – морально и физически.
И красивые, очень. Их глаза, улыбки, их тела. Каждый
по-своему уникален, таких вы больше нигде не найдете.
Я люблю их.
___
А теперь о главном.
Он. Обо всем. Знает.
«25.11.13:
Наверное, он узнал о моих чувствах и теперь избегает
меня. Глаза прячет, практически не разговаривает со мной».
Так и было. Примерно в это время он обо всем узнал. Узнал
о том, что нравится мне. Как же прекрасно, что в тот момент я не знала об этом,
иначе бы просто сгорела от стыда. О его осведомленности я узнала лишь полтора
месяца спустя, и это хорошо.
А ведь он писал мне, писал. Зачем? Хотел поддержать
связь. Я думаю, именно так. Какая-никакая, но все же поклонница. Не хотелось
терять фанатку.
Очень больно от осознания всего вышеописанного, но, черт,
он ведь не настолько гадкий? Я просто не могла влюбиться в такого плохого
человека. Он ведь лучше. Правда, читатель?
Ты веришь в это, читатель? Я тоже не верю.
________________________________
3.05.2014
И снова привет, мой единственный и неповторимый.
Кажется, меня отпустило. И я на собственной шкуре
убедилась, что от любви до ненависти – один шаг. Он все еще что-то значит для
меня, я не умею так просто и безболезненно отпускать людей, но… Он. Меня.
Бесит.
Уже и не понимаю, как я могла влюбиться в такого
человека, как он.
Я упорно стараюсь стать лучше, но выходит у меня это
слабо.
Через три часа я буду танцевать на сцене, да, я снова
спустя почти семь лет занялась танцами. А заболеть в день концерта – это просто
винъ. Ужасно болит горло, гадко осознавать, что мой собственный организм может
меня так подставить, засранец.
