Не хочу зависеть от людей. И от какого-то конкретного человека тоже.
Не хочу, чтобы люди считали, что я в них нуждаюсь, и того, чтобы кто-то от меня сильно зависел, я тоже не хочу.
Когда-нибудь я встречу человека, от которого мне захочется быть зависимой, но это будет уже совсем другая история.

У меня сносит крышу от грусти.

С сегодняшнего дня я буду меняться только тогда, когда сама захочу, и в ту сторону, в какую сама почитаю нужным. Я больше не хочу зависеть от чего-то мнения.

Больничка: абсолютное безделье и прокрастинация. Мне тошно, грустно, и на душе так тяжело. Я так устала искать любовь в сериалах взамен собственному счастью ИРЛ. Я так устала.

"Shameless" уничтожили меня. Дайте видеть любовь хотя бы на экране. Не разлучайте Микки и Иена. Верните прежнего Липа. Верните Стива. Вставьте на место мозги Дэбби и Фионе. Я хочу счастья персонажам. Мне физически плохо от этих перемен.

#np The Acid – Basic Instinct 

Я люблю себя

Слушая, как создавалось творчество Бо, я осознала, насколько я творчески бесполезна и бесперспективна. Это... дерьмово.

Пора признаться самой себе, что я ПОМЕШАЛАСЬ НА БО БЁРНЭМЕ. Бо - это, конечно, образ, но я так же без ума и от Роберта Бёрнэма.
Ната правильно сказала, что он попадает в мой "идеал". И самое смешное, что, как оказалось, мой идеал вовсе не идеален. Роб высокий (1.96), о да, но при этом он такой... нескладный и неуклюжий со своими двумя метрами, такое часто бывает у высоких парней, и... мне это так нравится. Такой ХУДОЙ и бледный; взлохмаченные волосы, выразительное лицо с крупным красивым носом и милой улыбкой с выделяющимися клыками. Худые высокие парни так же не лишены какой-то эмм грациозности в движениях. И это я тоже считаю очаровательным. Легкая небритость вне сцены делает его взрослее и как-то... ближе. А еще Бо-Роберт носит очки вне выступлений и съемок, и даже форма его очков кажется мне необычной и милой.
У меня уже кучу раз было такое: я находила себе кумира мужского пола и сходила по нему с ума некоторое время. Но ОБОЖЕ, своим творчеством Бёрнэм делает мне так хорошо, что просто... ох.

Остроумие - это так сексуально.

А еще, знаешь... я желаю им счастья. Вот прямо искренне и от всей души.

И если я увижу их вместе, мне, наверное, захочется расплакаться, но это не будут слезы обиды. Это будут слезы облегчения: все, наконец-то, кончилось, и ты свободна.

Я эм... очень увлекающийся человек. Вот, к примеру, лет в 5 я очень увлекалась космосом. Мать потратила кучу денег на красивейшие энциклопедии. В 6 лет я нашла замечательную книгу по медицине, толстенная такая энциклопедия, где все было подробно изъяснено доступным языком, да еще и сопровождалось иллюстрациями с героями диснеевских мультфильмов. Эту книгу я могла листать и перечитывать часами. Потом я увлеклась страноведением благодаря каким-то журналам. Затем в 9 лет пошла художка, после сложный период поиска хобби, а потом и поиска себя. И вот, года 3 назад я посмотрела Bakuman и загорелась идеей рисовать мангу (благо, рисовать меня ВРОДЕ КАК научили). И даже подругу к этому приплела. И мы таки НАЧАЛИ, но, конечно, все очень быстро сошло на нет. Затем я начала думать о будущей профессии и пошла на курсы журналистики, потому что была вдохновлена походом в местный филологический (меня хватило аж на полгода). Потом я увлеклась американской анимацией и решила поступать на аниматора. Настроена я была решительно, но стоило одному единственному человеку подбить мои опоры, как я сдалась (а ведь могла бы, ну серьезно).
Таки направление в профессии я ВРОДЕ КАК выбрала (НАДЕЮСЬ, ТЕПЕРЬ ТОЧНО), но хобби...
Я тут на днях открыла для себя Бо Бёрнема и такое явление, как музыкальный стендап. Конечно, пытаться делать шоу я не собираюсь, но идея юмора в стихах меня, во-первых, поразила, во-вторых, заинтересовала.
Шутить сложно. Шутить остроумно, колко, едко, актуально и в цель еще сложнее. С чувством юмора у меня туговато. В смысле, я люблю юмор: хороший, качественный юмор таки просто доставляет мне удовольствие. Но шутить самой... не знаю. Попробовать, наверное, все же стоит. Настрадаться в своих стихать я еще успею, а пошутить... надо попробовать, определенно. Не просто там хиханьки-хаханьки, а вот прямо метко и жестко - не умею, но хочу научиться.
_________________________________

Новый год наступил. Как и ожидалось, в 2016-ом ни чуть не лучше, чем в 2015-ом. Привет.

... на самом деле, это довольно сложно. Сложно каждый день видеть ее голову на его плече, его пальцы на ее талии, ее кокетство и его грустные глаза. С ней он разговаривает по-другому. Он ее любит, но сам же старается не думать об этом. Мне искренне жаль, что он не может быть счастлив прямо сейчас. И жаль, что его счастье в ней.

Кто же ответит, как выжечь эту нежность во мне?

Я бы хотела написать, что жизнь налаживается, но как-то... язык не поворачивается.
Если удачно сдам DSD, значит, уже почти победила.

Ну, а настроение в целом отлично иллюстрируют эти строки (как ни странно, но их я добавлю к новогоднему поздравлению для Наташи):

этот год стал для нас испытаньем сил

мы держались так долго, как можно, друг

нас с тобой так никто и не полюбил

нас никто не согреет

и сотни вьюг

заметут нашу кровь и следы от слез

а январь обернется для нас бедой

(постарайся не думать, что я всерьез)

все, конечно, паршиво, но

я с тобой

я так
устала