А я все равно знаю, что умная. Я - умная. И ум - это чуть ли ни единственное, что у меня есть.

Какое-то время назад я стеснялась этого и в то же время ужасно комплексовала, сравнивая себя с парнями, что превосходили меня в той же математике или физике. Да черт бы их всех побрал теперь. Да, давно известно, мальчики не любят чувствовать себя глупее. А особенно глупее девчонки. Но если я подавлю в себе эту зависимость от их мнения и перестану стесняться высказывать свое, я, возможно, стану лучше, взрослее, увереннее. Я вырасту из "первой своей любви".
Все мои усилия повзрослеть и убить в себе эти чувства (убить. чувства. убивать - сложно) сопровождаются бесконечными слезами, внутренними терзаниями и прочими мерзостями. Когда-нибудь я стану сильнее, перестану плакать по пустякам, перестану бояться быть побежденной.

Г-ди, невозможно описать мои чувства, когда я смотрю на него. При каждом его ответе у доски я готова кричать слова благодарности учительнице, которая его вызвала. Порой я надеваю очки, даже если не нуждаюсь в них на данный момент, только чтобы как следует видеть его красивое лицо. Его светлые лодыжки на физкультуре, его глаза, когда он смотрит не-на-меня, и ГОСПОДИ ТЫ БОЖЕ МОЙ мне стыдно, мне так стыдно за все, что я сейчас пишу. Все это так глупо, глупо, ГЛУПО и полностью противоречит всему сказанному выше. Любовь - химическая реакция, да, но она ЕСТЬ, эта реакция реальна, и она делает с людьми что-то невообразимое и ужасное.
Всё.

Все насущные дела кажутся такими далекими, как только я прихожу домой. Бесконечная прокрастинация. Хочется сбежать из этого сереющего города, где меня ничего не держит. Не должно держать.
Я так давно не писала хороших стихов и не читала хороших книг. Учеба высасывает из меня все соки, хочется только есть и страдать, страдать и есть.
Иногда это тяжело - не верить в бога. Потому что нет того, кому можно от души пожаловаться на жизнь и не слышать жалости и бесполезных советов и утешений в ответ. Мне это не нужно, я и так тону в собственной жалости к себе. Мне хочется, чтобы меня просто выслушали, поняли, оспаривали некоторые мои догадки и мнения.
Но: бога нет. Ни на небесах, ни в моем сердце. Я хочу стать сама себе богом, найти своего бога с собственном творчестве. А еще мне не хватает примера, на который я стала бы равняться, потому что я не хочу выдумывать себе каких-то идолов, далеких от моей реальности.
Все относительно.

Официальное заявление.

Сегодня, 14 сентября 2015 года, мне разбили сердце. 

(да сколько же у тебя сердец? как можно в очередной раз наступать на те же грабли и бить в ту же шишку на несчастном твоем лбу?)

И да простит меня я-из-будущего, долго же она будет смеяться и бить себя по лицу, когда лет через 5 прочтет это.

Кажется, только что я нечаянно создала машину времени. Перенеслась на 2 и даже 3 года назад. В свою голову.

Здравствуйте. Теперь мне 17. И я влюблена. 

Меня все еще зовут Таней, и я все еще люблю своих друзей. Две недели назад я вернулась из трехмесячного путешествия в Германию (подумать только! пару лет назад я и представить себе не могла, что попаду в программу г-на Гёбеля). 

Впереди 11-ый класс, сейчас 28-ое июля. И я отчего-то бесконечно счастлива, что наткнулась на свой старый блог. Я как будто бы только сейчас осознала, что у меня было прошлое.

Не знаю, почему, но я очень плохо помню все, что происходило раньше моих 15-ти лет.

В 15 лет, осенью 2013 года, я влюбилась. Неважно, кто он и как его зовут, скажу только, что он красивый. Впервые меня захлестнули подобные чувства. Постепенно это прошло, но с весной этого года мое сердце снова до краев заполнилось нежными чувствами к этому человеку. Только теперь все, кажется, по-другому. 

Наверное, это отвратительно и глупо, а еще до ужаса по-женски, но, клянусь: за этим человеком - хоть на край света. Последую куда угодно. Доверяю ему полностью и хочу стать для него опорой.

Я все еще не верю в себя, но!: я полюбила себя внутреннюю. Я люблю эту девочку, которая влюбляется в кино-персонажей, пишет стихи, играет в видео-игры и считает себя циником-романтиком. Я люблю ее принципы и убеждения. Осталось немного поменять свою оболочку и, кажется, я буду готова к взрослой жизни.

А еще у меня есть Ната. Дорогой мой человек.

Буду писать сюда. Наверное. Иногда хочется вот так отвести душу, а в твиттер все это не сольешь. 

"Keith". Этот чертов фильм недавно разбил мне сердце.

Ни на миллиметр.

Узнала, что Артему нравится ОЧЕРЕДНАЯ моя подруга, хм... это уже закономерность, лал.
Пообещала себе, что не буду расстраиваться, но как-то не особо получается, ахахах. Нет, конечно, не до слез, ибо привыкла, ну, ничего. Жаль, что его снова ждем неудача, я была бы рада, если бы он наконец стал счастлив :D

В этом мы с ним похожи - нам еще не отвечали взаимностью.

Начинает надоедать эта безответность, ахахахах, но это, похоже, приговор. А я-то уж было подумала, что белая полоса наступила. Пофиг, все хорошо и без Артема, он не так уж и много значит для меня, просто привыкла, наверно.

Ньярлко-сан меня развеселит, нэээ? :3
Опять убегаю от проблем в аниму. Хотя какие это проблемы? Я еще проблем не видела :D

Зайду со второго акка, послушаю музыку, порисую. Надо отвыкать от этой трехлетней зависимости, все тянется слишком долго. И не продвигается ни на миллиметр. 

Душераздирающе

Сегодня я лох. Окончательно и бесповоротно.

Потянула лодыжку. И КАК потянула ахахах. На радостях подпрыгнула и неудачно приземлилась. Сначала боль дикая, потом норм. А днем все распухло и посинело, пришлось ехать в травму. Простое растяжение, думала, хуже, но все обошлось. Только теперь я хромая, ахахахах. А завтра с друзьями идем гулять, как назло. Ладно, посидим подольше в маке, они ведь меня пожалеют, да?

Ludovico Einaudi – Fly

Как слышу эту музыку, сразу вспоминаю великолепный фильм "1+1". Господи, он... такой. Трогает до глубины души. И слезы, и смех, и жизнь. Черт, просто посмотрите.

На днях досмотрела "Clannad". Оба сезона. У меня просто не хватает слов, чтобы описать это. Раньше как-то игнорировала этот тайтл, но... оххх, сложно сказать. Я столько слез выплакала, что можно литрами считать. Я очень переживала, просто очень.

Начала смотреть его со скептическим настроем, первые серии скучала и написала в твиттере "Смотрю Кланнад, пока скучновато". На что мне ответили "Кланнад не скучный, Кланнад - душераздирающий". Тогда я не поняла, но теперь... да, просто душераздирающий, пробирающий до кончиков волос. Я РЫДАЛА, я просто рыдала. 

В списке любимых анимок однозначно.

Стало так грустно, что почему-то захотелось плакать. Накатили воспоминания о фильме, о Кланнаде, да и день не очень-то задался. Слабачка я, что тут скажешь :)

Привет.
Я не писала почти год, так много всего произошло...
Перечитала все сообщения  в блоге... поржала :D Не сказать, что много чего изменилось, но да - я повзрослела.
Я знаю, что никто это не прочитает, но все же скажу - все, что написано внизу, устаревшая информация. Мне стыдно за все написанное, вот честно ахахах
Но это я, да, я была вот такой, да и сейчас не особенно изменилась :)
Хочу сказать спасибо У. за то, что напомнила мне об этом клоповнике.
Хотела сначала удалить блог, но передумала, мол, воспоминания, как ни как. А после решила снова писать сюда :)
Итак, сегодня 10 апреля 2013 года. На часах 23:39. И я возобновляю работу над "Мемуарами обычной сопливой школьницы"!

Ты только держись.

Если я говорю, что мне никто не нужен, не верьте. Я хочу отношений, я хочу тепла. Не хочу этих поцелуев с языком, ощупываний сисек. Я хочу, чтобы от одного только присутствия рядом со мной этого человека мне было хорошо, мне было легко. 

Я хочу, чтобы меня любили такой, какая я есть на самом деле. Я ведь стерва, сука, последняя тварь и эгоистка. У меня два лица. Мой знак зодиака - близнецы, и это частично объясняет мою двуличность. Есть я - хорошая и отзывчивая девочка, часто смеющаяся и улыбающаяся. Неумело шутящая, немного раздражающая постоянным смехом. А есть другая я, готовая обсмеять любую твою неудачу, эгоистка, редко улыбающаяся, ревущая по пустякам, готовая разорвать все в пух и прах из-за любой неудачи. Такой я бываю только дома. 

Я хочу, чтобы этот человек любил меня первую и терпел меня вторую. Хочу, чтобы он обожал мою внешность, убеждал меня в том, что я не такая и плохая, какой себя считаю. Чтобы я могла расплакаться перед ним, обнять, прижаться. И чтобы наш первый поцелуй был романтичным, без всяких наворотов. Чтобы как в аниме, как в кино. Да, я дура, но я хочу этого. Господи, подари мне такого человека. Господи, пусть он появится в моей жизни. Не сейчас, не завтра, не через год. Когда я буду готова, когда он будет готов. Это все, о чем я тебя прошу.

Я пытаюсь представить красивую жизнь,

Я пытаюсь забыть реальность, 

Сердце шепчет тихо "Ты только держись", 

И метаться из крайности в крайность 

Надоело. Топить толстый лед 

Надоело. Это так заведет!

Ты не знаешь, что делать, и смотришь назад,

Заставляя себя свою гордость топтать.

Улыбаться. По-другому никак.

Забываться. И снова в слезах

Тихо шепчешь "Ты только держись",

Представляешь красивую жизнь.

Салат "Жизнь".

Купила вчера скейтборд. Уже держусь на доске вполне уверенно, осталось научиться как следует разгоняться. Даже поворачивать хорошо умею! 

Я не собираюсь учиться трюкам, даже прыжкам не хочу учиться. Просто хорошо ездить.

Ничего не меняется. Лето начинается тупо, жизнь течет медленно и надоедливо. Только покупка скейта, будто новая порция зелени с огурцами, разбавила этот пересоленный салат "Жизнь". Но скоро эти огурцы и зелень перемешаются с остальными овощами, и соль осядет и на них. Подобно огурцам и зелени, катание на скейтборде станет вполне привычным и даже скучным делом для меня.

Знаете, мне даже нечего написать. Я сейчас сижу и слушаю музыку. Открыла для себя Пушного, как музыканта. Нравятся мне его треки. Позитивом заряжают ^^

Наверное, я отстой. Внешне я ничем не отличаюсь от обычных людей, разве что жирной жопой и огромным животом. У меня никогда не было парня, а мне ведь 14. Кхах! Да, в наше время это странно, когда у девочки в таком возрасте еще не было "отношений". Я не считаю, что в таком возрасте парни все это серьезно воспринимают. Девушки к этому серьезней относятся, а у парней все для понтов. О РЕБЯТ У МЕНЯ ТАКАЯ КРУТАЯ ЧИКСА МЫ С НЕЙ СОСАЛИСЬ ОНА МЕНЯ ОБОЖАЕТ ДА Я ЧОТКИЙ ПОЦЫК. Ну, я, наверное, преувеличиваю, но как-то так...

Надо радоваться. Не надо напрягаться... (с) А. Пушной.

Догадки.

Давно не писала, и писать-то не о чем.


Сегодня мне приснился очередной странный сон. Он был длинный, но я запомнила только последние его события...

...теперь мы стояли на мосту какой-то маленькой чистой речки. Было солнечно, и вода переливалась яркими бликами. Смотреть на реку было невозможно, солнце, отражающееся в воде, просто слепило. Все было как в каком-то аниме. Но люди были настоящие, только не знакомые мне: парень и девушка. Им было лет по 15-16. Хотя черт их разберет! Я стояла между ними, и, как я поняла, мы все были ровесниками, только я была не в своем теле, ну... наружность у меня была другая. Этот молодой человек был на голову выше, чем я. А девушка выше меня, но ниже парня. 
Мы о чем-то тихо беседовали, обсуждали что-то серьезное, но улыбки не сходили с наших лиц. Потом все было как-то странно... 
Я как будто оказалась в теле той девушки, при чем это было... нормально. Как будто так и должно быть. Парень, стоявший напротив меня, что-то сказал. Тут наступил такой момент, когда, вроде бы, надо поцеловаться. Ну, как в сопливых фильмах. Но та девушка, которая была ранее на моем теперешнем месте, все еще стояла между нами. А мы ее не замечали. Я уже почти дотянулась до его губ, но тут я снова оказалась в своем прежнем теле и уже стояла рядом с ними, но так, что уже не мешала поцелую. Я начала кричать слова протеста, я не хотела, чтобы все это случилось. Но губы молодых людей уже коснулись друг друга, потом все это перешло в долгий, страстный поцелуй. Мне было прекрасно видно, как их языки, выйдя за пределы ртов, переплетались. А я все еще кричала, но меня как будто не было. И мне от этого было очень больно.

Да, вот так. Что все это может значить? Без понятия. Только сейчас меня это не особо волнует. 
Говорят, сны отражают те наши мысли, в которых мы боимся признаться самим себе. Да, такие мысли есть, но сон к ним никакого отношения не имеет. В чем заключаются мои сомнения? 


Уже почти три года мне нравится Артем. Как я уже писала, он сильно изменился за это время. Повзрослел, поумнел, стал намного лучше. И даже начал стараться в учебе, что удивительно для такого балбеса, как он. Раньше я только и думала, что о нем. Плакала в подушку, когда узнавала об очередном его увлечении. Ему очень часто нравились мои подруги. И сейчас нравится одна из них... Но мне стало наплевать. Да. Мне стало по-настоящему наплевать на его подружек. Нет, я не убеждаю себя. Какое-то время назад я убеждала себя в обратном, мол, он меня все еще интересует, мне все еще хочется быть с ним. Ведь, согласитесь, нелегко вот так бросить цель, к которой стремился три года из прожитых 14-ти. Вот так.
А с чего все это началось? С поездки в Питер. Ведь Артем не ездил. У меня было время подумать, заинтересоваться кем-то другим. Но подумать, я подумала, а вот заинтересовалась ли я? Не знаю. Есть у меня мыслишки, но не буду их озвучивать. Ведь это все лишь догадки. 


Намного сложнее разобраться в себе.